chuvak.at.ua

Анекдоти від Чувака 12.07.2011

chuvak — Mon, 11 Jul 2011 22:40:50 GMT

— Заплющую очі — купа грошей, машина, дача на Кіпрі. Розплющую очі — ні грошей, ні машини, ні дачі. Може, з очима щось?

* * *

Гості діляться на два типи: одні намагаються піти додому раніше, а інші — затриматися подовше. Як правило, представники обох типів перебувають між собою у шлюбі.

* * *

Мало хто знає, що після того, як Іван Грозний убив свого сина, він ще спалив будинок і зрубав дерево.

* * *

Викрадено ЗАЗ–268М 1983 року випуску. Сенс з’ясовується.

* * *

— Мене комарі вже закусали!

— Випий горілки. Вона потрапить у кров. Комар вип’є й помре.

— Ні, він не помре! Він нап’ється і приведе товаришів по чарці.

* * *

Молодий чоловік питає подругу–студентку:

— А чому ти постійно називаєш мене не на ім’я, а на прізвище?

— Воно мені дуже подобається, хочу собі таке саме!

* * *

У нашому дворі збудували будинок для малозабезпечених за програмою «Доступне житло». Тепер через «лексуси», «бентлі» та «інфініті» у дворі й припаркуватися ніде.

* * *

— Мамо, ну чого ти так розхвилювалася? Це ж новий «Орбіт» із запахом перегару!..

Анекдоти від Чувака 06.07.2011

chuvak — Tue, 05 Jul 2011 21:50:25 GMT

Радіти треба сьогодні, бо завтра буде ще краще.

* * *

Скориставшись тим, що в школі виникла пожежа, п’ятикласник Вовочка непомітно покурив у туалеті.

* * *

— Колян, а от якби в тебе було багато грошей, ти собі яку машину купив би?

— Ну, «Ладу»...

— Я сказав: багато–багато грошей.

— А ремонт?..

* * *

Побудуй будинок, вирости сина, посади дерево. Не можеш? Ну на крайняк змайструй шпаківню, заведи хом’ячка і не забувай поливати кактус.

* * *

Зручно москалям за Кличка вболівати. Якщо переможе — «ура, братья славянє виігралі», якщо програє — «да хахли нікагда бітса–то і нє умєлі».

* * *

У сексопатолога:

— Хворий, ваша сексуальна орієнтація?

Пацієнт, із гіркотою:

— А то ти, баран, депутатський значок на піджаку не бачиш!

* * *

Коли стоїш у ліфті, підніми стиснений кулак угору — побудь суперменом!

* * *

Апетит приходить під час їжі. Звірячий апетит — під час дієти.

* * *

Дятли застукали єнотів на місці злочину. До смерті.

Анекдоти від Чувака 13.06.2011

chuvak — Mon, 13 Jun 2011 05:27:13 GMT

— Коханий, ти скоро станеш папою!

— Е–е–е... А звідки ти знаєш?..

— Із Ватикану, блін, дзвонили!

* * *

Учора в нашій газеті була допущена прикра помилка. Речення «Люди чекають від Президента Януковича не слів, а справ» слід читати: «Люда чекає від Президента...» — і далі за текстом.

* * *

— Любий, ти де був?

— Бігав.

— Але твоя сорочка без ґудзиків і вся в помаді! Де ти бігав?!

— Побігли, покажу... Але якщо що, ти моя сестра!

* * *

Комівояжеру на замітку. Варто одягнути штани на три розміри більші, і шанси продати засіб від схуднення істотно підвищуються.

Анекдоти від chuvak.at.ua 26.05.2011

chuvak — Wed, 25 May 2011 20:22:40 GMT

Мені для щастя треба зовсім небагато: влада над світом і що–небудь поїсти...

* * *

— Причина розлучення з вашим чоловіком?

— У нас не збігалися релігійні погляди...

— Тобто?

— Я не визнавала, що він бог.

* * *

— Ой, Люсько! Я тут з одним познайомилася! Такий дебіл! А потім на себе подивилася... Нормальний хлопець!

* * *

Лист в уряд: «Шановний голово уряду, я є законослухняний громадянин, акуратно сплачую всі податки, комунальні платежі, штрафи, акцизи та ін. Хотілося б знати, чи доходять мої гроші до держави? З повагою, Іванюк Орест Васильович».

Відповідь голови уряду: «Нє турбуйтєся, Орєст Васільєвіч, всі ваші гроши до мєнє дійшлі».

* * *

— Лікарю, у мене надія є?

— Надія? Є... Шансів немає.

* * *

10–копійчані монети, на які нічого не купиш, існують для того, щоб працівники фонтанів могли купити собі машину.

Господа автомобилисты жгут

chuvak — Wed, 25 May 2011 20:18:31 GMT

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

Слово не воробей

chuvak — Wed, 25 May 2011 20:15:49 GMT

Самое ценное в женском молоке – тара.

Хорошо после бани, особенно первый месяц…

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба

Воды в речке - по колено, а рыбы – до xpена

Более компромисный вариант: снижение повышения (Борис Немцов)

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»

Правила дорожного движения для джипов

Сделали физическое замечание

Что такое "ни кола, ни двора”? Импотент без квартиры…

Скорую вызывали? – Да, еще в детстве…

Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности» и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…

Пародист от каратиста не от смеха падает

Фарш невозможно провернуть назад - второй закон термодинамики

Вы такой умный… Вам череп не жмет?

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо…

Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!

Жизнь - карты. Кто козыряет, тот и шестерит

Охренел, как политрук, обнаруживший на полковом знамени следы говна

Ничто так не развивает интеллект, как глупые вопросы

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащен кондиционерами

С миру по нитке – голому удавка

На нервной почве и сам редиска

Сделал дело – слезай с тела.

Сколько волка не корми, а всё равно подохнет!

Сутенер = вагиновожатый

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои!

Легок на поминках…

Экономический эффект взятки всегда больше её суммы

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает

Слово – серебро, а резолюция – золото.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним

14 признаков американца

chuvak — Tue, 03 May 2011 17:04:14 GMT

1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Нелепая смерть

chuvak — Tue, 03 May 2011 17:03:48 GMT

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel"s", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки.
Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.

Выписки из сочинений репетиционного ЕГЭ

chuvak — Tue, 03 May 2011 17:01:54 GMT

Сохранен авторский вариант орфографии и пунктуации

Набор кратких предложений призван создать эмоциональное вопрошание.
…милость к павшим...
Кто есть влюбленные: больные или просветленные?
Пытаясь объяснить, что значит милосердие, как в строчках Пушкина, не всем дано.
Мне очень понравился очерк. Такие очерки должны читать не только взрослые люди, но и дети в школах и даже садиках.
Литература 19 века с выделяющимися авторами из феодального дворянства, которые отлично описывали реалии жизни, в основном являясь при этом владельцами крепостных.
Даже милостыни можно подавать по-разному, то ли с искренними чувствами, то ли отрывая злостно от сердца.
Конечно, такое явление не могло не быть освещено в русской литературе, да что уж там душой кривить, во всем мировом искусстве в целом.
Именно это пробуждает в читателе человека.
Милость к падшим - величайшая благодетель.
Пушкин призывал к милосердию, писатели 19 века призывали, Гранин призывал. И теперь я вас призываю: будьте милосердными! (концовка работы)
"Все люди - братья",- завещал Иисус Христос.
После прочтения произведения ("Шинель") слезы наворачиваются на глаза, спускаются по щекам и бусинками капают на бумагу.
Успокаивает лишь то, что сквозь толпы безразличных людей проскальзывают такие, как Пушкин и блюстители его завета.
В нашем веке не каждый человек милосердлив.
Ласки и любви достоин каждый, даже такие падшие люди, как Самсон Вырин, Сонечка Мармеладова, Левша.
Я думаю, что автор донес до наших умов то, что хотел донести. Он был задан целью. У него это отлично получилось, но по крайней мере это случилось со мной, наверное, поэтому я, погружая себя в текст, вчитывала себя как можно глубже и даже ощутила себя во многих произведениях Пушкина.
Это Пушкин очень хорошо показал, ведь еще и потому что упомянуть о милости к падшим - его литературная обязанность, так как иначе люди, не прочитавшие Пушкина могут забыться. Что падшие тоже люди.
Нечитающий же человек мыслит плоско, узко, из-за того, что не читая, у него не работают мозги и не вырабатывается милосердие.
Рассуждения автора доводят читателя до логического конца.
В наше время очень много народа. Нуждающегося в жалости. Они только и ждут, чтобы их пожалели. Пока их жалеют, они не могут трезво оценить ситуацию и своим бездействием порождают еще больше жалости и сочувствия к себе. Литература именно тот источник, который является главным в развитии жалости. Совсем ненужной обществу.
Ряды однородных членов показывают широту обхвата милости к падшим в художественной литературе.
Им успешно применяются ряды однородных членов.
…неугасаемая проблема, окрутившая людей с самых дальних времен.
Также Пушкин пронизывает все творчество Гоголя, Чехова и др (неоднократно).
Автор использует столь жалостные однородные прилагательные…
Вот, например, в "Муму" милосердие было несколько неприемлемым способом. В произведениях Гоголя милосердие выглядит тускло, но сам писатель считает, что его милость достойна любви и уважения.
В пример он приводит отрывок Пушкина.
Лишнее милосердие портит человека.
…при помощи своих проз…
Призыв милосердия прививается к нам через литературу, искусство и духовную ценность.
…вопросительные восклицания…денежные возможности…
…для художественной окраски автор использует однородные члены.
Автор пытается призвать людей быть милостивыми к окружающим товарищам и людям.
…чтоб дети не были эгоистыми.
…средства выразительной связи…
Я с автором не согласен, он поднимает и создает очень много проблем.
Автор Границын, Д.Горин, (Д. Гранин - в первоисточнике)
Для усиления статьи автор использовал ряды однородных членов.
Современная литература, безусловно, нуждается в милосердии и сострадании.
Я думаю, что человек, в принципе, настолько жалостлив, что один убогий жалеет и сострадает другому убогому.
Пушкин показывает милосердие как протянутую ладонь упавшему.
…кудесники пера России…
У каждого человека есть свои жалости.
Я не помню. Когда умер Пушкин, но точно помню, что в 3 часа дня.Новые слова: наверни-ка, сиравно, сира но, лижбы, кобутта, промблема, имоционально, ситвация.

Скільки часу виграє водій якщо мчить порушуючи правила

chuvak — Tue, 03 May 2011 06:52:39 GMT

Анекдоти від chuvak.at.ua 28.04.2011

chuvak — Wed, 27 Apr 2011 21:08:07 GMT

Якщо ваша дівчина перестала робити епіляцію, значить, у неї, крім вас, нікого немає.

* * *

В Одесі бармена запитали:

— Абраме, чому ти не доливаєш?

— Я старий і погано бачу.

— Тоді чому ти не переливаєш?

— Я ж не сліпий!

* * *

Зустріч із кандидатом у депутати. Питання із залу:

— Шановний кандидате! У вас у західних банках понад 1 мільярд доларів. Вілли, замки, яхти, заводи по всьому світу. Ви й ваша сім’я давно вже маєте ізраїльське громадянство, а на Заході ви проводите більше 340 днів на рік. Скажіть, а навіщо вам мандат депутата Верховної Ради?

— Що за дурне запитання? Невже не зрозуміло: Я — ПАТРІОТ!

* * *

Ветерани — як новорічна ялинка. Раз на рік їх дістають з антресолей, здмухують пил і водять навколо них хороводи. А потім про них забувають до наступного року.

* * *

Скажіть, яким місцем думають люди, котрі називають «гемороєм» проблеми, що створюють головний біль?

О бухгалтерах

chuvak — Wed, 27 Apr 2011 20:21:08 GMT

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Реальные дурацкие вопросы гинекологам

chuvak — Wed, 27 Apr 2011 20:18:58 GMT

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального. Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила... моей дочке уже месяц с половиной... я её кормлю грудью... и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

2 Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

Люди говорят

chuvak — Wed, 27 Apr 2011 20:18:16 GMT

Религия сисадмина: «Когда бог хочет меня наказать - он лишает кого-нибудь разума...»

Кто мелко плавает, тот громко квакает

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку

П. Пикассо «Девочка на шару»

Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!

Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет "массажист хренов"!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву...

С миру по нитке - депрессивному верёвка

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё

Новости из глубинки. Мэр города Тюхтета сделал еще 2 шага к мировому господству: Купил 'Жигули' и выкрасил баню

Адреналин стекал в ботинки...

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!

Хочешь не хочешь, а хотеть хочется

Что делает женщина в кровати после секса? Мешает…

С поводом и дурак выпьет!

Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник

Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем

Да не люблю я трупы! Это просто работа такая...

Из унитаза не пить! (вода сырая)>

Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств

Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями

Турист фоткається з американськими копами

chuvak — Tue, 26 Apr 2011 19:58:59 GMT

Анекдоти від Чувака 23.04.2011

chuvak — Sat, 23 Apr 2011 13:46:14 GMT

Одеса. Привоз.

— Скажіть, кілограм ваших помідорів у мій кульок влізе?

— Мій кілограм — влізе.

* * *

Учені з’ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!..

* * *

Тістечка були такими легкими і повітряними, що кілька зайвих кілограмів прилетіли швидко й непомітно.

* * *

Дізнавшись, що фільм «Загублений світ» iде без вікових обмежень, мама взяла із собою в кіно обох доньок, чотирьох і шести років. Яким же був її жах, коли на екрані два величезних динозаври схопили чоловiка за руки і розірвали його навпіл.

Але на молодшу доньку ця жахлива сцена справила інше враження. Вона сказала:

— Подивися, матусю, які вони молодці! Вони ділять усе порiвну, як ти нас учила!

* * *

Ідеальний сусід — це той, хто шумить у той самий час, що й ви.

Анекдоти від Чувак.at.ua за 19.04.2011

chuvak — Mon, 18 Apr 2011 21:25:29 GMT

Нашому вчителю на одну ставку їсти нічого, а при роботі на двох — ніколи.

* * *

Викладач на семінарі з теорії ймовірності запитує:

— Що більш імовірно — народження хлопчика чи дівчинки?

Студент:

— Китайця.

* * *

Лист до редакції популярного кулінарного журналу: «Шановна редакціє! Рецепти салату з естрагоном та анчоусами і вугра, фаршированого артишоками, з соусом на основі «Шато Гаро Бордо» врожаю 1903 року, опубліковані у рубриці «Кулінарні секрети бабусі Антуанетти», всій нашій сім’ї дуже сподобалися. Щоправда, майже всі компоненти я замінила картоплею, а замість «Бордо» використовувала оцет ДСТ 52101–2003, але все одно — спасибі величезне!»

* * *

Чому людина, яка не любить купувати, продавати, красти і обманювати, вважається в нашій країні невдахою?

Жестоко пошутили

chuvak — Mon, 18 Apr 2011 21:24:13 GMT

Эту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер Леонид Трауберг рассказывал так: Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на Никиту Богословского, который накануне его разыграл.

У Богословского вообще было много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае.

А удалось это только Алексею Дикому. Придумал он вот что. Однажды хорошенько напоил композитора, а когда тот мирно уснул, его погрузили в легковую машину, отвезли в аэропорт и отправили в Новосибирск.

Следом в Новосибирское отделение Союза композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД о том, что в городе может появиться аферист, который, пользуясь феноменальным внешним сходством с известным советским композитором Никитой Богословским, ходит по учреждениям и выпрашивает от его имени крупные суммы денег якобы на билет на самолет...

Проснувшись во время долгого перелета, Богословский понял, что над ним жестоко подшутили.

Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора, и, немного успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в местный Союз композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать себя, как тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе.

Тут же появился наряд милиции, на ошеломленного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции, где композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось.

Пародія на Top Gear. Запорожець

chuvak — Sun, 17 Apr 2011 19:38:59 GMT

Завтра...

chuvak — Sun, 17 Apr 2011 19:36:09 GMT