- Аптечная служба, Оля. Здравствуйте.
- Да, здравствуйте, это банкомат?

* * *

- А у вас винное железо есть?
- ?! Может быть – железное вино?
- Может быть, какая разница!!!

* * *

- Здравствуйте, а мне нужен набор для мужчины, чтоб родить.

* * *

- Подскажите телефон аптеки Зубрицкой (аптека Наталии Земной (Зубицкой).

* * *

- Запишите, пожалуйста, телефоны аптек.
- Пи ... Читати далі »

 

З усіх родичів моєї дружини найбільше мені подобаюся я.
* * *
Челябінські скінхеди настільки суворі, що голять навіть ноги.
* * *
Джентельмен той, хто кішку завжди називає кішкою, навіть якщо він спіткнувся об неї і впав.
* * *
Якщо поспостерігати за мавпою, виникає підозра, що вона знає як стати людиною, але не хоче цього робити ...
* * *
- І чим ви займаєтеся у бабтістській секті?
- Баб тискав.
* * *
- Дура ти!
- Зате гарна. < ... Читати далі »

- Я буду в лісі, але ти мені подзвони ...
* * *

- У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти ...
* * *

- Я випадково стер "Війну і мир" ...
* * *

- Блін, не можу увійти в пошту ...
* * *

- Я тобі листа десять хвилин тому послав, ти взяв?
* * *

- Скинь мені фото на мило ...
* * *

- Я телефон будинку забув ...
* * *

- Я не можу з тобою говорити, ти весь час пропадаєш . ... Читати далі »

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.

* * *
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
* * *

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
* * *

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
* * *

А сейчас открываем половые органы и внимате ... Читати далі »

Моє терпіння пукнуло.
* * *
Жінка - це як відкрита книга на китайській мові. Начебто, все в ній видно, але абсолютно нічого не зрозуміло.
* * *
На черговому конкурсі краси в Об'єднаних Арабських Еміратах знову перемогло щось, замотані в ганчір'я.
* * *
Новина про те, що американські податківці хочуть посадити Уеслі Снайпса за махінації з податками на 12 років вийшла в газетах під заголовком "кровососи нарешті розквиталися з Блейдом".
* * *
Одес ... Читати далі »

Людина–павук — це вигадки. А людина–лайно — ні.
* * *
Якби нинішні чоловіки були схожі на нинішніх жінок, вони були б справжніми чоловіками.
* * *
Азарова запитують:
— Чому у вашому Кабміні немає жодної жінки?
— Річ у тім, що Віктор Федорович обіцяв збільшити чисельність населення України до 50 мільйонів, тому жінок вирішили не відволікати.
* * *
У барі сумний мужик замовляє чарку за чаркою. Зрештою бармен не витримує й запитує:
— А що ... Читати далі »

Елегантна дівиця
на ім'я Віолета

Полюбила плюгавого шпінгалета.

Шпінгалет водив Віолету

Як не в оперу, то в оперету.

Найдорожчі кольє і браслети

Появились у Віолети.

Ресторани, кафе, буфети

- Все відкрилось для Віолети.

Шпінгалет на честь Віолети

... Читати далі »

— А що це там, на обрії, світиться?
— Рінате Леонідовичу, це ж сонце.
— Здуріти можна. Хочу собі таке саме в Донецьк.
* * *
У російському «Газпромі» депресія — у керівництва закінчуються мрії...
* * *
— Рабинович! Ваша дочка вже вийшла заміж?
— Таки ні!
— І шо так?
— Ой, вона занадто розумна, шоб вийти заміж за того ідіота, шо погодиться з нею одружитися!
* * *
— П’ять років працював дрібним підприємцем. Орав як трактор. На мен ... Читати далі »

Коаліції бракує людей. Янукович оголосив амністію.
* * *
Секрет економії: ходіть до супермаркету ситим.
* * *
Допінг — це коли помітили. А поки не помітили — це вітаміни!
* * *
Що таке «Актимель»? Це вміння продати 100 грамів звичайного кефіру за ціною літра.
* * *
— Ти виправ шкарпетки?
— Ага.
— З порошком?
— З огидою...

* * *

Оголошення. Юридично підкований пенсіонер задовбе будь–яку організацію письмово аб ... Читати далі »

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сара, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
* * *
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
* * *
Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах дома жарко!
* * *
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
* * *
Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
... Читати далі »

1 января. В этот день удобнее всего посадить печень.

25 апреля. Если вы ясно и отчетливо представляете себе сельдерей, то можно посадить его сегодня.

27 апреля. Луна в Овне. День чрезвычайно благоприятный для пикировки капустной рассады. Пикируйте капустную рассаду в этот день без зазрения совести. Если в другие дни перед тем, как пикировать капустную рассаду лишний раз подумаешь: «А стоит ли в это ... Читати далі »

Типичным примером образцового перевода является перевод стихотворения А.С. Пушкина "У Лукоморья дуб зелёный...", который звучит следующим образом:

В обратном переводе на русский это означает:

Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...
* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась...

* * *
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию

Водій маршрутки, що випадково заїхав на трасу «Формули–1», виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.
* * *
Ранок. Сніданок. За столом чоловік і жінка. Він: «Зроби мені бутерброд з маслом й ікрою».
Вона акуратно намазує все на хліб. Він з’їдає.
Він (невдовзі): «Зроби ще!»
Вона: «Не буду. Це була демон­страційна версія турботливої жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу».
... Читати далі »

У зв’язку з відставкою Тимошенко їй надіслали свої співчуття Луї Віттон, Гуччі, Валентіно...
* * *
— Пане Янукович! Ви назвали Чехова великим українським поетом. А що ви скажете про Гоголя?
— Ну... Гоголь — мій улюблений пошуковий сайт...
* * *
Водопровідник звертається до господині, яка плаче на затопленій кухні: «Не плачте, голубонько, цим ви тільки погіршуєте становище».
* * *
Для людей, які не мають можливості відвідати Москву, по Росії ві ... Читати далі »

Учора під час чергової сесії Верховної Ради до сесійної зали увірвалося троє озброєних бандитів. Вони вибачилися за запізнення і зайняли свої місця.
* * *
Якщо у когось у голові дві півкулі — це не обов’язково мозок.
* * *
— Сусідко, вас турбують таргани?
— Ні, вони поводяться дуже тихо й делікатно.
* * *
Новини. Вчора Володимир Путін узяв участь у телевізійній вікторині «Поле чудес». Він дійшов до супергри, яку і виграв, вгадавши по літерах с ... Читати далі »

Зимові види спорту мають одну незаперечну перевагу перед літніми: не переможеш — так хоч зігрієшся.
* * *
Схоже, і російських олімпійців уже нудить від радянського гімну. Вони не бажають слухати його навіть за «золото».
* * *
— Вікторе Федоровичу, а чому ваш перший візит — до Брюсселя?
— Чув я, що там капусти неміряно, ось і поїду її «рубати».
* * *
Українці готові зробити що зав­годно, аби довести, що вони не такі, як росіяни. І якщо росі ... Читати далі »

Нова іномарка краще старих "Жигулів".

* * *
У Курську знову впали продажі "Lamborghini Diablo".
* * *

Для краш-тестів "Оки" можна використовувати не спеціальне обладнання, а звичайну мухобойку.
* * *

"Volkswagen" можна написати 11-ма способами, використовуючи латиницю, і 23-ма способами, використовуючи кирилицю.
* * *

До комплекту нової зимової ... Читати далі »

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной

* * *
Я принимаю на работу только женатых мужчин. Это не прихоть. Женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный
* * *

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире
* * *

Байконур. Здесь ожидается запуск в космос первого мента. Таким образом, вскоре одним ментом на земле станет меньше (А ... Читати далі »

Якщо чоловік не забезпечує жінці ріг достатку, вона може забезпечити йому достаток рогів.
* * *
 

Дівчата діляться на дві категорії: 1) добре вдягнені; 2) і добре, що вдягнені.
* * *
 

— Чи можна порівняти путінські часи з брежнєвськими?
— Звичайно. За Брежнєва часи були «застійні», а при Путіні — «відстійні».
* * *
 

— Куди зникли справжні чоловіки?
— Пішли до справжніх жінок.
* * *
... Читати далі »

У дитинстві я захоплювався фотографією, але потім мама її сховала ...
* * *
 

Іноді гарний настрій передається тільки статевим шляхом.
* * *
 

Коли людина не знає, до якої пристані вона тримає шлях, для нього жоден вітер не буде попутним.
* * *
 

На переговорах Медведєва і шведського прем'єр-міністра найбільш очікуваним питанням було: «Так що передати мій король про Кемска волость?»
* * *
 < ... Читати далі »