Детство - это время, когда не думаешь матом.
* * *
Детям на заметку! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
* * *
В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.
* * *
В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и старательно обтерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.
* * *
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Поставьте штамп, что я не дурак!
Так он мне с улыбкой в ответ:
- А сколько будет два плюс два умноженное на два?.
Мда. И зачем меня дернуло ему ответить:
- Это смотря в какой системе исчисления, доктор...
Мораль. Никогда. Вы слышите? Никогда не шутите с психиатрами, я ему потом полчаса обьяснял, что программист и шизофреник это суть разные вещи. И мне кажется так его и не убедил.
* * *
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут <>, в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида <>, улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!..
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
* * *
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
* * *
Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!