- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

* * *

Hас помнят, пока мы мешаем... 
* * *
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
* * *
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
* * *
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
* * *
Вечерело. Пятница брёл к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!
* * *
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
* * *
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в извращенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!
* * *
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто уже стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

* * *

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку? 
* * * 
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
* * *
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
* * *
Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.
* * *
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
* * *
Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом:
"Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо". Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник.
Вылезает весь изорванный: "Д-д-д-д-десять".
* * *
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.