От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде. * * * Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины. * * * Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться... * * * У вас компьютерная зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. * * * - Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! * * * Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина. * * * - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... * * * - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил! * * * Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! * * * Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Услуги девушки – 500 руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе. - Ты думаешь, что пишешь, ...какие девушки?! - А как надо? - Ну, например, напиши забивание гвоздей. Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Забивание гвоздей – 500 руб. Ремонт молотка – 2000 руб.
* * *
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда. * * * Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого. * * * Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается... * * * То, чего вы не видите вашими глазами, не изобретайте вашим языком. (Еврейская пословица) * * * - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счёта? * * * Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... * * * Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. * * * Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит: - Почините мне машинку, я вам денег дам. Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть! Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает.
* * *
|