Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
* * *
... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки...
* * *
Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию.
* * *
Никто никого не может потерять, потому что никто никому не пренадлежит. Это и есть истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего на свете, но не владеть этим..
* * *
Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
* * *
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
* * *
Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
* * *
Приходит Петька к Чапаеву:
- Васильваныч, дайте трешку на опыты.
- На какие такие опыты?
- На тараканах.
- Держи, Петька, развивай отечественную науку.
И так три раза денег просил. Чапаеву любопытно стало, что там за опыты. Приходит к Петьке домой. Тот спит пьяный вдрызг, на полу валяются пустые бутылки и дохлые тараканы. Василий Иванович заглянул в дневник юного ученого: "День первый - оторвал таракану две передние лапки, свистнул, таракан убежал. День второй - оторвал таракану передние и средние лапки, свистнул, таракан убежал. День третий - оторвал таракану все лапки, свистнул - таракан остался на месте. Вывод - таракан без ног не слышит"

* * *

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
* * *
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
* * *
Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени; но на самом деле надо думать о дереве.
* * *
Из школьного сочинения:
(по роману А.М. Горького "Мать") - Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка...
* * *
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
* * *
Похоронная процессия, хоронят наркомана. За гробом идёт его обдолбанная девушка и причитает:"Ну куда ты собрался??? Та ты знаешь, что там нету хавки, там холодильника вообще нету, там нету телека, и ваще там холодно, темно и сыро..."
В толпе одупляется один укурыш и говорит: "Братва, сворачивай, Коляна ко мне несут!!!"
* * *
Однажды подружки собрались на девичник. Заумжняя подруга сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок ей не избежать, она, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил её, когда она вернулась. Состроив невинное лицо, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол…