Предлагаю уволить всех сотрудников РосГидроМетеоЦентра, закрыть все их научные институты и станции мониторинга, а на съэкономленные деньги закупить партию осьминогов.
* * *
Из беседы двух девушек:
- А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!
* * *
Генерал вышел к парадному строю солдат и сказал: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в такой толпе этого будет совершенно не слышно...
* * *
Лето, сезон отпусков и туристических поездок... В далекой стране у костра сидит семья людоедов. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слёзы, а он ей:
- Я тебе сколько раз говорил?! Мясо в суп кладёшь - носки снимай!
* * *
... А знаете, что должно быть написано в некрологе у настоящего экстремала?! "Получил удовольствие, несовместимое с жизнью."
* * *
Лето, жара, июль, тихий одесский дворик. В тени за столиком мужики "забивают козла". Из окна второго этажа доносится голос с ярко выраженным акцентом:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, я не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл-таки время принести триппер, а маме кефир - ты занят!