- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

* * *

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

* * *

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

* * *

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

* * *

Поп ведет службу:
- В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.

* * *

Разговор двух подружек:
- Где ты встретила новый год?
- В постели.
- И много было народу?

* * *

- Какой симпомпунчик! Сколько тебе? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - смущенно шмыгает носом дедушка.

* * *

Китаец рассказывает:
Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Открываю. Там двое с палками.
- Ты за Мао или за Сяо?
- За Мао.
- Снимай станы, будем бить зопу.
Побили. Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Открываю. Там двое с палками.
- Ты за Мао или за Сяо?
- За Сяо.
- Снимай станы, будем бить зопу.
Побили. Сизу, пью цяй, зду гостей. Стуцят. Снимаю станы, открываю. Гости!

* * *

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

* * *

В ресторане:
— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовую.

* * *

Поспорили управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Попа мыл?
Американец:
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку...