Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
* * *
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
* * *
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы. * * * Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке: - Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите ч**н любимого человека. Так, ладно. Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку. * * * Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет. * * * Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл". * * * Больной спрашивает у экстрасенса: - Доктор, а Вы геморрой по фотографии лечите? - Да, но очень дорого! - Согласен, возьмите фото. - Что Вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом!
* * *
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...
* * *
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
|