Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции... * * * Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски. * * * Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит. * * * У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество - он по жизни катится легко (Юрий Татаркин) * * * - Я играю на гармошке у прохожих на виду... - Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу! * * * - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит. * * * Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Биль в театр, сматрэль спэктакл" - Как называется ? - "Малиновый жопа" - Не может быть ! - Вах, вспомнил! "Вишневый зад"! * * * В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
* * *
* * * В мире нет бойца страшней, чем запуганный еврей! * * * На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание. * * * - Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двоp... * * * - Рабинович, вы случайно не шахтер? - Я не случайно не шахтер, я принципиально не шахтер! * * * - Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали? - ...Не помню, раза два или три... * * * Плакат в аэропорту "Бен-Гурион" в зале куда прибывают новые репатрианты - "Не думай что ты самый умный! Тут все евреи!" * * * - Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал? * * * - Хаим, ты играешь на скрипке? - Я знаю!? Может и играю, не пробовал! * * * Еврей в синагоге: – Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: – И у меня та же проблема. * * * - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А зачем мне газеты, если есть Интернет. - А в уборную вы с клавиатурой ходить будете? * * * Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало того шо Вы негр? * * * Из устава армии обороны Израиля: • Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. • Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. • Хотя бы во время боя не давай советов командиру. • Когда сидишь в окопе, не разговаривай – прострелят руки! * * * Маленький Абрам приходит домой и говорит: – А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: – Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: – Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: – Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: – Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
|