— Чув, іменем Тимошенко вирішили назвати літак.
— Він же літати не зможе!
— Чому?!
— Бо всі прибори брехатимуть.

* * *
Зараз як ніколи всім політикам треба об’єднатися, міцно взятися за руки і дружно зістрибнути зі скелі.

* * *
— Чого ви так кричите, як ж до вашого зуба ще навіть доторкнутися не встиг!
— Як?! Ви ще й збираєтеся до нього торкатися?

* * *
У кожної жінки в шафі живе дивне створіння на ім’я Нічоговдягти!

* * *
— Учора познайомився з батьками своєї дівчини.
— Ну і як?
— Прийняли, як рідного сина! Батько навіть ременя дав.

* * *
Новини науки. Останні дослідження довели: якщо харчуватися здоровою їжею, регулярно займатися спортом, вчасно лягати спати, уникати стресів, не курити, то можна без проблем вживати не лише одну, а й три чи навіть чотири пляшки горілки на день.

 

* * *
Один мужик каже другому:
— Уявляєш, у мене син народився! Син! Після шести дочок у мене нарешті народився син!!!
— І на кого більше схожий, на тебе чи на дружину?
— Не знаємо, на обличчя ще не дивилися.

* * *
Вивіска на автозаправці: «У нас п’ють, матюкаються і дебоширять... Але тільки не курять!»

* * *
Якщо вам подобається ночами розшифровувати ієрогліфи, не обов’язково бути археологом. Влаштуйтеся у школу й перевіряйте зошити.

* * *
Корисна порада. Якщо ви затопили сусідів і вони стукають до вас у двері, рясно намочіть свою стелю і йдіть разом із ними розбиратися поверхом вище.