Кусень хліба, не намазаний маслом, через брак іншої можливості нашкодити, намагається впасти на саме брудне місце.
* * *
З ранку випив йогурт. Весь день біфідобактерії вимагали випустити їх назовні.
* * *
Працювати потрібно стільки, щоб вистачало на життя...

Життя - це те, чим ви займаєтеся у неробочий час.

Чим більше ви працюєте - тим менше живете за часом.

Чим менше ви працюєте - тим менше ви живете за можливостями.

Залишилось намацати правильний баланс між роботою і життям.
* * *
1 пляшка - мало
2 пляшки - нормально
3 пляшки - оптимально
4 пляшки - ідеально
5 пляшок - багато
6 пляшок - мало
7 пляшок - в самий раз
* * *
Розмовляють два мужики:
- Я вчора дружині в секс-шопі вібратор купив з гарантією.
- Як це?
- Ну майстер сказав, що якщо зламається, мені нічого робити не треба буде - він прийде і сам усе зробить.
* * *
У маршрутці. У інтелігентного вигляду мужика (напівпальто, тонкі окуляри, портфель, борідка ленінська) дзвонить мобілка:
- Алло! ... Не хвилюйтеся, розкажіть докладніше ... І давно? ... А часто? ... Вибачте, це тільки з чоловіком, або ...?... Да ... Да ... А альтернативні варіанти? ... Ну, це оральний або анальний секс ... Ні, груповий пробувати напевно не варто ... Ні ... Ні ... Ну що я можу вам порадити, тільки одне - зверніться до гінеколога, а зараз ви помилилися номером.
* * *
В ОВІРі Абрам оформляє візу на виїзд до Ізраїлю.
- Скажіть, навіщо ви туди їдете?
- Розумієте, мій старий дядько Ізя осліп, а в нього мільйонний рахунок в банку, 4 фабрики, 3 вілли йому просто необхідна допомога. А я єдиний  спадкоємець ...
- А чому-б вам не перевезти вашого дядька в Росію, ми йому пенсію оформимо, квартирку підберемо, допоможемо рахунок у банку відкрити...
- Ви-таки не зрозуміли! Мій дядько осліп, а не зійшов з розуму...

* * *

Телеграма з курорту: "Дорога, ти найкраща, не втомлююся в цьому переконуватися"
* * *
З середньовічних новин: На прекрасній Олені від збудження вибухнув пояс вірності. Загинули чотири лицаря.
* * *
У ті дні, коли ведуча передачі "На добраніч, малюки" Оксана Федорова приходить на роботу в міні спідниці, актор, який озвучує під столом Філю, готовий озвучувати його безкоштовно і цілодобово.
* * *
З голландської книги "Поради молодій дружині":
- Спільне куріння травички, безумовно, зміцнює шлюб. Але, навіть будучи укуреним, все ж не слід сміятися над сексуальною орієнтацією чоловіка.
* * *
- Ізя, ві не знаєте шо таке Авансцена?
- Я вас благаю! Авансцена - це сцена перед зарплатсценою...