Прес–секретаря Януковича запитують: «Чи буде Віктор Федорович балотуватися в президенти на другий строк?» — «Так, тому що послідовний і звик ходити на два строки!»
* * *
Президент Росії привітав Януковича з успіхом. Янукович занервувався.
* * *
Вона програла, воно перемогло. Вона — це Україна, воно — це бабло.
* * *
Рядки з біографії: «Прем’єр — проффесор. Президент — аккадемік».
* * *
— Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
— Довго?
— Годинку...
* * *
— Діти, сьогодні в нас контрольна.
— А можна користуватися калькулятором?
— Можна.
— А таблицями Брадіса?
— Можна. Отже, діти, запишіть тему контрольної: «Скасування кріпосного права».
* * *
Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!», а потім починається розповідь, чому це не так.
* * *
У стосунках із жінками дизайнер Іванов фотошоп замінював горілкою.
* * *
Анонс: «Михайло Задорнов. Концерт для тих, у кого немає інтернету».
* * *
Юлія Тимошенко таки визнала свою поразку і перейшла в жорстку опозицію, змінивши імідж, — узяла косу в руки.
* * *
Перше, що планує зробити Віктор Янукович після інавгурації, — реформувати село. І почати хоче з «казлов, коториє мєшают нам жить».
* * *
— Куме, що ж це таке знову коїться: половина країни голосує за одного, половина — за іншого, кандидати один з одним сваряться...

— А я, куме, здається, знаю, як об’єднати Україну.

— Як?!

— А нехай Янукович одружиться з Тимошенко.
* * *
Дебютний виступ Януковича: «Володимир Володимирович просив передати, що я не є маріонеткою Кремля».
* * *
— А я відразу знала, що кататися на санчатах біля травмпункту — це було мудре рішення.
* * *
— Я зрозумів, як роблять результат дії супердієт — фотографії «до й після дієти». Беруть худеньку жінку, фотографують. Півроку годують гамбургерами. Фотографують.
* * *
— Чому ви сперечаєтеся з клієнтом? Невже ви не знаєте, що клієнт завжди правий?

— Знаю, звичайно! Але цей стверджує, що він не правий!
* * *
Якщо ваша дружина — дуpепа, то, може, саме тому вона вийшла за вас заміж?