На ялтинському пляжі дельфін урятував людину, відмовивши її купувати чебурек.
* * *
Просто гуляючи вечорами по Олімпійському селищу, Микола Валуєв завоював медалей більше, ніж уся збірна Росії.
* * *
Справжній студент — це не той, що запитує, який сьогодні іспит, а той, що цікавиться у народу, який іспит він сьогодні склав.
* * *
У зв’язку з масовим відкликанням «Тойотою» своїх авто в усьому світі «АвтоЗАЗ» вирішив різко збільшити випуск «Славут», щоб заповнити нішу.
* * *
Кіннота Будьонного стояла над урвищем. І все б нічого, якби не одне «но!»
* * *
Господиня дому — квартирантці:
— Мені набридли постійні нічні візити вашого коханця!
— А що, він і до вас ходить?
* * *
— Пацани, не пам’ятаєте, як можна вбити Кощія Безсмертного?
— Точно не пам’ятаю, але, по–моєму, яйце розбити треба.
— Та ти що?! Так будь–якого мужика вбити можна!..
* * *
Платівку життя зазвичай «заїдає» на найбридкішому місці.

* * *

Джентльмен ніколи не запропонує дамі горілку, якщо вона й так згодна.
* * *
— Я худну.
— Давно?
— Майже півгодини.
— Помітно вже.
— Справді?
— Ага. В очах голодний блиск.
* * *
— Ось у мене дід — сибіряк. На ведмедя сам ходив! Одного разу з рідкісним усурійським ведмедем за руку привітався! Так він із тих пір цю руку не миє. Так, почистить, змаже, болти замінить — і нормально.
* * *
Три дні і три ночі рубалися Змій Горинич та Ілля Муромець. А потім прийшла дружина Іллі й відібрала в них джойстики.
* * *
Три пацієнтки–пенсіонерки у терапевта:
— Лікарю, останнім часом задишка, серцебиття, безсоння.
— Пенсія?
— 1200.
— Фрукти, фрукти, фрукти.
Друга:
— Останнім часом задишка, серцебиття, безсоння.
— Пенсія?
— 900.
— Овочі, овочі, овочі.
Третя:
— Останнім часом задишка, ...
— Пенсія?
— 520.
— Повітря, повітря, повітря...