Під час демонстрації проти глобального потепління у Копенгагені замерзли 54 учасники.
* * *
Щойно починаєш жити окремо від батьків, автоматично відключається функція автозаповнення холодильника.
* * *
Верховна Рада достроково закрила сесію. Народні депутати роз’їхалися працювати з виборцями Сейшельських островів і Домініканської Республіки.
* * *
Ахметов докоряє Януковичу:
— Чого ж ти злякався піти до Шустера на теледебати з Тимошенко? Не міг випити для хоробрості?
— Я випив і збагнув, що йти не можна, бо після цього Юля стане ще красивішою.
* * *
Сидять двоє кумів перед телевізором. Транслюється реклама Юлії Тимошенко з білою тигрицею. Раптом один кум як заридає!
— Куме, ти чого? Реклама така гарна!
— Ти–и–игру шко–о–ода–а!!!

* * *

Зробили мені подарунок до Нового року. Сказали, що безпровідна мишка. Відкрив — а там плюшевий Міккі Маус.
* * *
Після навали сарани міністерство сільського господарства Китаю оголосило, що з метою боротьби зі шкідниками за кожну здану сарану буде виданий 1 юань. Тепер усі китайські селяни розводять сарану.
* * *
— Тату, а де в нас ліхтарик?
— А навіщо він тобі?
— На побачення йду.
— Я, синку, в твої роки на побачення без ліхтарика ходив.
— Ну й сам подивись, що ти в темряві вибрав!
* * *
— Алло! З ким я розмовляю?
— Це магазин бюстгалтерів.
— Вибачте, я номер переплутав.
— Приходьте, поміняємо!
* * *
Жінка — хранителька домашнього вогнища, в якому згорає сімейний бюджет.