Особливості нашої безкоштовної медицини. Насправді платять усі без винятку: хто може — грішми, хто не може — здоров’ям.
* * *
— Хлопці, рятуйте! Терміново потрібні гроші на пластичну операцію!
— Серього, ми ж тебе попереджали: не поспішай з одруженням , спершу добре придивися до нареченої...
* * *
Кожен чоловік не задоволений тим, куди витрачають гроші його дружина та уряд. Різниця полягає лише в тому, що він не боїться відкрито лаяти уряд.
* * *
Калорії — це такі маленькі тварючки, які приходять уночі й зменшують розмір вашого одягу.
* * *
— Ви чули, на Землю знову летить велетенський метеорит!
— Фігня, нам нічого не загрожує. Ми від Нью–Йорка за 15 тисяч кілометрів!
* * *
У готелі:
— Слухайте, чому це у мій рахунок входить плата за телевізор, якщо насправді телевізора у номері немає?
— Саме тому і входить. Ми плануємо за ці гроші його купити.
* * *
Лікар, обурено:
— Ви виглядаєте жахливо. Я ж вам ясно сказав: не більше 10 цигарок на день!
— Я пам’ятаю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не курила, це не так уже й мало.

* * *

Чоловік у бібліотеці:
— У вас є книги про суїцид?
— Є, але відвідувачам ми їх не видаємо.
— Чому?
— Вони їх не повертають!
* * *
Дівчина: «Вранці встаєш і на пиці малюєш обличчя...»
* * *
Тільки завдяки кризі я став на ноги. Автомобіль забрав банк.
* * *
Юлія Тимошенко висловила подяку міністрові туризму за організацію багатотисячного з’їзду партії «Батьківщина» на майдані Незалежності.
* * *
Владою задоволені дві категорії людей: ті, хто не в курсі, і ті, хто «в долі».
* * *
— Абраме, ти як, на роботу влаштувався?
— Влаштувався — в хор української народної пісні.
— І шо, там таки є українці?
— Та є один... Ти ж знаєш, вони всюди пролізуть!
* * *
— Кохана, як ти чудово пахнеш! Купила нові парфуми?
— Ні, випадково вилила на себе банку спирту.

* * *

Чоловік свариться з дружиною:
— Та вас, блондинок, 68 відсотків узагалі тупих! Навіть рахувати не вмієте!
— Ну, мене це не стосується. Я належу до решти 12 відсотків.
* * *
Дивні ви, жінки, створіння. По десятому разу можете дивитися «Титанік», де гинуть сотні людей, і це для вас — романтика. А фільм, у якому всього–на–всього відривають людині руку — це вже «фу, жах, як це можна дивитися!».
* * *
— Вовчику, поясни, чому твій твір на тему «Мій домашній улюбленець» дослівно збігається з твором твого старшого брата?
— Маріє Іванівно, ну це ж очевидно — у нас удома тільки один кіт!
* * *
2020 рік. Криза триває. Українські пірати захопили в полон сомалійське судно.
* * *
— Мадам, чому ви нічого не їсте?
— Фігуру бережу.
— Мадам, та щоб зберегти вашу фігуру, треба їсти, їсти і їсти!