Якщо вас до танцю запрошують відразу два кавалери — ви можете поводити з ними хоровод.
* * *
Сидить рибалка, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу... На третю годину у ванну заходить дружина:
— Добре, чорт із тобою! Іди на риболовлю, а то мені прати треба!
* * *
Випивати в день склянку вина вважають корисною справою. Сьогодні я зробив сім корисних справ!
* * *
Ніщо не зробить напис «По газону не ходити!» переконливішим, ніж приписка «... працює снайпер! «.
* * *
— Сивко–Бурко, віща каурко, встань переді мною, як лист перед травою.
— Іване, ти конкретніше кажи, як стати, а то у нас, коней, асоціативний ряд слабший.
* * *
Стомлений мужик приходить додому після дуже важкого трудового дня. Заходить у будинок, аж тут до нього радісно кидаються діти:
— Тату, тату, давай гратись!
Той на хвилину дивиться на них зацьковано, і раптом каже:
— Гаразд діти, граємо в мавзолей. Я буду Ленін, а ви — вартові.
* * *
— Скажіть, а у вашій вареній ковбасі немає генно–модифікованих продуктів?
— Та що ви! У ній взагалі ніяких продуктів немає! Тільки крохмаль, барвник і папір.
* * *
У холодну пору року дуже легко відрізнити розумних дівчат від красивих. Розумні носять шапки, красиві — бережуть зачіски...

* * *

П’яний чоловік дзвонить у довідкову.
— Ал–л–ло–о, ц–ее д–о–овідко–ва?
— Так, це довідкова.
— А скаж–ж–ж–іть, будь–лас–к–ка, адресу Мироненка Ів–вана Петровича.
— Добре, як ваше прізвище?
— Мироненко Іван Петрович
* * *
— Офіціанте, чому ви подаєте всі страви холодними?
— Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво — що саме підігріти?
* * *
Горілка продовжує життя. Наступний день здається роком…
* * *
Нове плаття діє на жінку, як чотири чарки горілки на чоловіка.
* * *
Лотерея — найбільш точний спосіб обліку кількості оптимістів.
* * *
Теща:
— Синку, погано мені щось, помру, мабуть, до літа, зіпсую вам, молодим, відпустку ... Ні, треба кріпитися, треба ...
Зять:
— Мамо, не треба через нас змінювати свої плани!
* * *
У вас свининка свіжа?
Так! Учора ще кашляла.
* * *
— Один грам алкоголю додає дев’ять кілокалорій. Отже, горілкою можна смачно пообідати.
— А чого ж після великої кількості горілки часто нудить?
— Це від переїдання.
* * *
Реальним заборонним знаком є лише бетонний блок поперек дороги, всі решта — попереджувальні: за проїзд, можливо, доведеться заплатити.
* * *
— Ну що, Миколо, на природу з’їздимо? Шашличок, горілочка, дівчата!
— Можна. Але не як минулого разу.
— А як було минулого разу?
— Консерви, фанта, фотографії.