Одна дівчина на роботі хотіла поскаржитися адміну на вірус. Друкує вона всліпу, трошки промахнулась…
Адмін сповз під стіл, коли в середині дня йому прилетіло: “Втруси атакують!”
- Поглянь на мене! Поглянь на мене уважно! Ось ці вуха слухали велику музику Бетховена і Баха, вони чули звучання великих інструментів Аматі і Страдіварі! Ними я слухав Quееn і Рink Flоуd. Красиві жінки шептали в них свої визнання. Вони насолоджувалися чарівними звуками природи і стогонами любовної пристрасті! І після цього, інспектор ДАІ Жопенко, ти серйозно вважаєш, що ними ж я слухатиму всю цю маячню з приводу відсутності в моїй аптечці пігулок аспірину?!
Нецензурна лайка ніколи не прикрашає жінку, але завжди робить зрозумілими її вимоги....
Сидить дуже смутний чоловік у ресторані, голову руками підпирає, тільки-но не плаче. Перед ним стоїть наповнена чарка. Минаючий мимо нахаба, бачачи, що мужик про щось задумався, швидко бере й випиває чарку. Мужик повільно піднімає голову й говорить:
- Що за життя? Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула. А тепер якийсь гад мою отруту випив.
Жіноче тіло - це храм, а кількість парафіян визначає популярність віри.
Смски:
Вона: Я ВАГІТНА!
Він: Від мене???
Вона: СОРРРРІ!!! НЕ ТОБІ НЕ ТОБІ!
Він: Фуууууу!
Вона: Ой! Тобі! Тобі!
З гулянки, приходжу додому. На ногах не тримаюся через утому й алкогольне сп'яніння. Зібрала очі зусиллям волі в купу. Намацала
ліжко. Заснула. Проспала, докладую мамі про свято.
Далі діалог:
- Поліна, ну як погуляли?
- Відмінно, мамусю.
- Напевно пили, так?
- Ну зовсім мало-мало, мамусю. Келих шампанского всього.
- А чому тоді твої ЧОБОТИ в ХОЛОДИЛЬНИКУ?
- ... мааам...
Хочеш не проспати ранком на роботу? Поїж перед сном кавун.
- Що таке облисіння?
- Це процес заміни причісування вмиванням.
Один умілець зробив годинник, який при вимовленні матюка поспішає на одну хвилину. Для випробування повісили годинник в дитячому саду, в училищі, і у військовій частині. Через місяць вирішили перевірити результати експерименту. У дитячому саду годинник пішов вперед на 10 хвилин, в училищі - на півгодини. Пришли у військову частину - годинника немає! Запитали у днювального:
- Куди годинник подівся?
- Який годинник?! А... цей вентилятор командир наказав зняти наступного ж дня.
Насипав мужик на стіл кокаїн двома смужками, для кожної ніздрі, потягнув одну, а тут телефонний дзвінок. Він знімає трубу і говорить:
- Почекай, у мене тут друга лінія...
| 