Дві дівчини обговорюють хлопця, з яким одна з них недавно познайомилася.
І от у них такий діалог:
- І тепер я вся в роздумах!
- Яких? Дати не дати?
- Дзвонити не дзвонити. Дати-то я точно дам.
- Закурити... не знайдеться?
- Я - боксер... і три дні тому пояснив, що не палю.
- Пробачте, око заплило, не взнав. Багатим будете...
Продавець кричить касиру:
- Маша вибий цьому чоловікові печінку, і перебий йому яйця на кисіль.
Якщо згадаю, розповім анекдот про склероз.
Утомлений від злодіїв хазяїн дачі повісив на дверях записку:
- Усередині один поламаний мотлох!
При черговому відвідуванні дачі він побачив приписку:
- Усе віднесли на ремонт!
- Саш, мені вже набридло базікати лише в асьці, мені хочеться візуального спілкування.
- У тебе є вебкамера?
Оголошення.
Фірмі потрібні пітні дівки для випробування дезодорантів.
Мужики виходять із дому на роботу, у тому числі й для того, щоб приносити додому гроші. Але, головним чином, вони виходять на роботу для того, щоб від дому відпочивати.
Довгождана новорічна новина від операторів стільникового зв'язку!
Нарешті об'єднуються Бі-лайн і МТС!
Новим логотипом буде бджола з великими червоними яйцями
Від розумового процесу втомлюєшся більше, ніж від самої роботи.
Адже людину часто стомлює не стільки та робота, яку вже зробив, як думки про ту, яку ще залишилося зробити.
Золоте весілля. Чоловік питає дружину:
- Кохана, ти мені зраджувала?
- Тільки тричі.
- Коли ж перший раз?
- Пам'ятаєш тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор підписав і вручив тобі квитанцію!
- Дякую, люба! А коли ж вдруге?
- Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам лікар Тричеславський особисто взяв скальпель в руки!
- Дякую, найдорожча! Ти врятувала мені життя! А з ким же ти зрадила мене втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати по нашому округу і тобі забракло 79 голосів?...
| 