Іде збір феміністських організацій. На трибуні чергова баба-оратор люто віщає:
- ... що б робили ці мужики зараз без жінок? Ну от що б вони без нас робили? Я вас запитую?..
Чоловічий голос із залу:
- Що, що? Жерли б собі кокоси в раю!!!
Слонів дресирувати дуже просто. Береш кувалду, б'єш по хоботу - слон від несподіванки сідає.
- Але ж на арені ти його не б'єш, тільки щось шепочеш на вухо.
- Я його питаю: "По хоботу хочеш?"
Лікар зустрічає свого давнього пацієнта.
- Здрастуйте, напрочуд добре виглядаєте! Як ваша виразка?
- Поїхала на місяць до матері!
... у бабусі було багато коханців, тому на генеалогічному дереві вона зображена у вигляді дупла.
- А вас не хвилює той факт, що в кіно стало надто багато сексу?
- А Ви в кіно дивіться на екран, а не в зал!
Мужик дзвонить сусідові. Той піднімає трубку, і прискорено дихаючи говорить:
- та-а, слу-ха-ю.
Мужик з іронією:
- Що дружину пиляєш?
- Ні, сусідку. А хто це?!
Оголошення в трамваї:
"Громадяни пасажири!
Шоб ви так доїхали, як прокомпостувати свої талони!"
Даїшник зупиняє водія, який їде без ременів безпеки.
Даїшник - Ви чому їздите без ременів?
Водій - А ти що, не радий?
Північ. Втомлені від трудового дня бізнесмени розважаються з дівчатками в сауні. Одному з них дзвонить на мобільний дружина:
- Любий, ти де?
- Ти уявляєш, в пробці застряг!
- О 12 годині ночі? А ну посигналь ....
Учора надивилася німецької порнухи. Сьогодні прорвало батарею. Сиджу й думаю - викликати сантехника, чи не варто...
Я звичайно все розумію, молоді люди бувають не сильні в таких жіночих штучках, як ліфчик ... Але щоб знімати його з мене через голову, як майку ... не розстібаючи!
Міліцейська хроніка від 10 грудня:
На території літнього кінотеатру були виявлені двоє молодих людей з сильними ознаками обмороження.
Як вони пізніше заявили в лікарні, вони очікували показ фільму "Закрито на зиму".
Дружина зготувала котлети на вечерю. Чи то склад якийсь не той вийшов, чи то час готування дещо завищеним виявився... Коротше, дочки вдвох подужали пів котлети, я з голоду зміг три. Почуття було таке, начебто наковтався каменюк. Критикувати відразу не став, щоб не образити.
Ранком прокинулися, я згадав про котлеточки й зрозумів, що час для коментарів прийшов.
- Тобі, Ірино, можна майстр-класи проводити! Я от отут приблизно теми накидав:
«Котлета – як мистецтво», або
«Котлета й шайба - 10 принципових відмінностей», або
«Як пронести котлету через КПП і залишитися непійманим»,
«Як правильно їсти котлету. Поради стоматолога»,
«Котлета: їжа чи знаряддя вбивства?»,
«Котлети в будівництві. Учимося ліпити котлети, щоб фундамент не тріснув»,
«Нове в кулінарії. Цемент у котлеті - це реально!»,
« Чи можна використати котлети, як грузило на риболовлі. Поради бувалих.»
Розмовляють дві планети:
— Слухай, щось в тебе поганий вигляд...
— Та ото бачиш — десь примудрилася Homo Sapiens підхопити.
— А ти ковтни астеройчик і все пройде…
| 