Утренний макияж - восстановление лица по черепу. 
* * *
В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.
* * *
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!
* * *
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...
* * *
Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает. Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается, сволочь!
* * *
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер... на кого ты меня покинул... как же ты мог...
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
* * *
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
* * *
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблём:
- Белка, прием!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом.
- Стрелка, прием!
- Гав.
- Проверь заряд солнечной батареи.
- Чукча, прием!
- Гав.
- Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

* * *

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все остальные страны жили так же паршиво, как и мы!
* * *
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
* * *
Интересно, появятся ли в скором времени после появления певиц с мужскими именами Алеша и Максим, певицы с именами Ваня, Колян и Карен Аганезович?
* * *
Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- я тебе отослала
* * *
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
* * *

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит:
- Винни, упадешь Винни, слезай Винни
Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
- Ах, Винни, я же говорил
Винни-Пух отвечает:
- Отойди, свинья, я умираю.


Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!