Третьокласник приходить з школи і говорить батькам:
- Сьогодні у нас урок вела проститутка.
Після розбирань з'ясувалося, що практикантка.
Через пару днів дружина говорить:
- Бачила я цю практикантку......Дитя було праве.
- Ідіот? я через тебе реферат не захистив!!!
- Я то тут при чому?
- Я у тебе питав як в препода ініціали, ти що мені сказав???!!!
- Х З
- Я так і написав!!! А він Ігор Володимирович!!!
Проводиться розслідування про пожежу в Одеському Оперному театрі. Як завжди, допитують Рабиновича.
- Розповідайте, що ви бачили?
- Виходить, закрив я вчора свою крамничку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю...
- Слідству це не цікаво, говоріть по суті!
- Так я й говорю. Виходить, закрив я вчора свою крамничку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю...
- Свідок, коротше!
- Так я й говорю коротше! Виходить, закрив я вчора свою крамничку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю, якою вікно завішене. І що ви думаєте я бачу? Таки да - Оперний горить!
- Дівчино, на вас можна покластися?
- Лягайте...
- Оце ніжки! Ух ти! А стегна-то, стегна! Ти бачив?!
- Вася, які ніжки із твоєю зарплатою?
- Точно, дайте два супових набори!
7 чудес комунізму
1. у всіх було місце роботи
2. не дивлячись на те, що у всіх було місце роботи ніхто не працював
3 . незважаючи, що ніхто не працював, норма виконувалася на 100%
4. не дивлячись на те, що норма виконувалася на 100%, в магазинах
нічого не було
5. не дивлячись на те, що в магазинах нічого не було, у всіх все було
6. не дивлячись на те, що у всіх все було, всі крали
7. не дивлячись на те, що всі крали, всім вистачало!
|
