Він обіцяв їй, що подзвонить тоді, коли вона цього менш за все чекає. Але вона чекала завжди. Тому він так їй і не подзвонив.
* * *
Краса вимагає сексу!
* * *
— Ти чому так довго їхав?!
— Та даішник гальмонув... Ставив дурні запитання й уважно нюхав мої відповіді...
* * *
— Що за сморід?
— Це не сморід, а дезодорант «24–годинний захист».
— Це не захист, це напад!
* * *
Після великої пожежі в Одесі роздають матеріальну допомогу. Рабинович теж звертається до голови комісії.
— Та у вас же, Семене Марковичу, нічого не згоріло, — каже той.
— А хто заплатить за мій переляк?
* * *
Червоні очі — ознака тліючої в голові тирси.
* * *
— Бачив по «Інтеру» Гімн України різними мовами?
— Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанта...
— Якого?
— Виконання Гімну мовою Азарова.
* * *
— Ти за що сидів?
— За хабар.
— А за що випустили?
— За те саме...
* * *
— Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку не телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить, де він там валяється.
* * *
У білоруса запитують:
— Як вас бацька виховує, батогом чи пряником?
— Пряником, по голові!
* * *
— Офіціанте, я ж замовляв морепродукти!
— А я й приніс макарони по–флотськи.
* * *
Запитання вірменському радіо:
— Де виступає найсмішніший у світі цирк ліліпутів?
— В Кремлі!.
* * *
Власник фірми виступає перед співробітниками:
— Я ще раз дякую всім вам за побажання з нагоди мого ювілею і в цей урочистий день від усієї душі дарую вам усе, що ви в мене за ці роки вкрали.
* * *
Розмовляють дві корови:
— Що це тебе так посилено годувати стали?
— А мене підвищили на посаді. Я була молочною коровою, а стала м’ясною!
