В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек. *** Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо... *** Вопрос на английском форуме: - Как избавиться от привидений в замке? - Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: - Как избавиться от румынов в замке? ***
Красивая девушка в апреле, после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает - Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить! Девушка, кокетливо:
- Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет! Рабинович, придя, вдруг, в сильнейшее возбуждение: - Как, неужели у вас с собой есть маца? ***
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. *** «Мальчик съел килограмм селедки и запил молока. Смотрите в кинотеатрах! - "Гарри Поттер и тайная комната". *** Лектор в мединституте: - Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл, какие именно. *** Грузин собирается в Москву, его друг просит: - Дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо. Уехавший звонит из Москвы другу в Грузию: - Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо! Я спрасыть хатэл: цвэт бардо - это жёльтый, да? *** Студент - студенту: - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати. *** Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. - Я знаю, но мне скоро выходить. *** Друг - другу: - Я развожусь с женой. - Из-за чего? - Она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. - И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? - Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха. *** Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится. *** - C какого времени можно отучать мальчика от груди? - Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику. *** - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. *** Хозяйка поёт в гостиной... Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам - это не собака, это месье... *** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!! Девушка: - Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!! *** На заправке висит плакат: "Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: - Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт. Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!
***
|