Якщо чоловік не забезпечує жінці ріг достатку, вона може забезпечити йому достаток рогів.
* * *
Дівчата діляться на дві категорії: 1) добре вдягнені; 2) і добре, що вдягнені.
* * *
— Чи можна порівняти путінські часи з брежнєвськими?
— Звичайно. За Брежнєва часи були «застійні», а при Путіні — «відстійні».
* * *
— Куди зникли справжні чоловіки?
— Пішли до справжніх жінок.
* * *
Старість — це коли вже не виходить помити ноги в раковині.
* * *
Літня пані з Брукліна готує заповіт і звертається до рабина:
— Ребе, у мене є два побажання, які я хочу, щоб ви повідомили моїм дітям після моєї смерті. Хочу, щоб мене піддали кремації, це раз. І щоб мій прах розвіяли над торговим центром, це два.
— Але чому над торговим центром?
— Так я буду впевнена, що дочки відвідуватимуть мене двічі на тиждень.

* * *

Може, щоб наші у Ванкувері почали вигравати медалі, потрібно кудись СМС відправити?
* * *
— Звідки у Януковича такі ораторські здібності?
— Це в нього спадкове. Його прадіда запитали: «Ти хто і звідки?» А він відповів: «Я... ну... к... как ето?..». Йому і сказали: «Зрозуміло. Будеш Януковичем». Ось Вітя й пішов у прадіда.
* * *
І все–таки Плющенко на Олімпіаді посів друге місце. Треба було б і Скрипаля з собою взяти, а не тільки Білана.
* * *
Їзда на машинах «АвтоВАЗу» нагадує бобслей: спочатку штовхаєш цю таратайку, потім заскакуєш і, якщо добре штовхнув, можеш покататися з гірки.
* * *
— Батюшко, а під час посту жінку можна?
— Можна, сину мій, тільки не жирну.
* * *
Збори гарему, присвячені підсумкам року, визнали роботу свого султана незадовільною.