Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
* * *
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
* * *
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
* * *
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
* * *
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* * *
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
* * *
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
* * *
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
* * *
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
* * *
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
* * *
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
* * *
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
* * *
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
* * *
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
* * *
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
* * *
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
* * *
Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
* * *
Знания половым путем не передаются.
* * *
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
* * *
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
* * *
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
* * *
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
* * *
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
* * *
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
* * *
Возмете график и крестиками поставите галочки.
* * *
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
* * *
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
* * *
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
* * *
"Всем встать - я кончил!"
* * *
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
* * *
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
* * *
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
* * *
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
* * *
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* * *
Всё, я кончил, сотрите с доски!
* * *
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
* * *
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
* * *
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
* * *
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
* * *
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
* * *
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
* * *
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
* * *
Построиться в верхнем правом углу зала.
* * *
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* * *
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
* * *
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* * *
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
* * *
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
* * *
Откачаем оттуда вакуум...
* * *
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
* * *
Вы что, первый раз с Луны свалились?
* * *
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
* * *
Эта постоянная меняется в пределах...
* * *
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
* * *
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
| 