— Є пропозиції, як пострашніше відсвяткувати Хелловін?
— Ну... Можна запросити страшних дівок...
* * *
Більшість із нас мріє мати багато грошей і не працювати. Завдяки кризі багато кому вдалося здійснити 50 відсотків мрії. Але, на жаль, це не перші 50 відсотків.
* * *
Горілка «Білий орел»: відчуй себе Прометеєм!
* * *
Корисні поради. Не роби нічого з першого разу, інакше ніхто не оцінить, як це було складно.
* * *
При складанні заповіту Альфред Нобель вирішив істотну частину свого капіталу спрямувати на заснування премії. Він придумав кілька серйозних номінацій і дві жартівливі, заздалегідь розуміючи, що їх ніколи ніхто не отримає: «перший чоловік, що народить дитину» і «перший чорношкірий президент Америки».
* * *
На нудистському пляжі бажання зазирнути під спідницю змінюється бажанням зазирнути в душу.

* * *

— От молодь пішла! Донька в 16 років вештається всю ніч по дискотеках, чорт знає чим займається, а маму з 30–річчям привітати забула!
* * *
— Тату, а що таке некомпетентність і байдужість?
— Не розбираюся я в цьому, синку. Та й воно мені якось пофіг!
* * *
Двоє росіян розмовляють:
— О, ти засмаг! Де відпочивав?
— На Тенеріфе.
— А де це?
— Не знаю, я на літаку літав.
* * *
Новина дня. Переможець конкурсу «Як вивести Україну з кризи?» дискваліфікований! Його пропозиція — посадити всіх депутатів на баржу й затопити — виявилася нездійсненною: вони не тонуть!
* * *
Зустрілися двоє старих друзів:
— Ну, як життя?
— Старію.
— Звідки такий песимізм?
— Від жіночих питань.
— Яких саме?
— Раніше мене питали: «Чому не одружуєшся?» А тепер: «Чому не одружився?»