Новини. В Ізраїлі українські вчені–репатріанти вивели породу кошерної свині.
* * *
Дружина кличе чоловіка на кухню й починає скандалити:
— У нас мужика нема. Всі ножі тупі!
— А я думав, тобі подобається все тупе.
— З чого ти взяв?
— Ну, ти ж голосувала за Януковича.
* * *
Дружина читає газету.
— Слухай, Миколо, тут написано, що в африканських країнах жінку можна купити за 40 доларів у повне володіння! Це просто неймовірно!
— Ну чому? — розважливо відповідає чоловік. — Добра жінка дуже навіть може коштувати такі гроші.
* * *
Водіям на замітку. Вночі сигналізація спрацьовує не тому, що розбили вітрове скло. Це скло розбили тому, що цілу ніч вищала сигналізація.
* * *
Чудеса цивільної авіації: сніданок — у Варшаві, обід — у Лондоні, вечеря — у Нью–Йорку, багаж — у Буенос–Айресі.
* * *
Мужик у барі звертається до бармена: «У вас тут справді дівчата такі гарні, чи я вже так напився?»

* * *
Тимошенко на вулиці зупиняє перехожого: «Мужчино, я вам ще не пропонувала посаду Прем’єра?»
* * *
Олігархи сперечаються, хто з них крутіший.
— Та я в Харкові стадіон на 70 мільйонів баксів реконструював!
— А я в Донецьку стадіон за 100 мільйонів відгрохав!
— Пацани... Я весь Київ на ковзанку перетворив! І ні копійки не витратив!
* * *
Приємна новина від Черновецького. Мер усіх киян перед виборами нарешті розпорядився посипати вкриті льодом тротуари. Але не піском, а гречкою.
* * *
Іноді напис на ковбасі «Не містить сої» — цілком правдивий і означає, що виробник зекономив навіть на сої.
* * *
Одеса. Автобус.
— Мужчино! Якщо вже ви зовсім на мене лягли, то хоча б не спіть!
* * *
Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить із машини й починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче: «Чорт, здається, гаманець десь у машині випав». Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить: «А Рабинович не бреше, це таки працює...»