Онук–автомобіліст, повернувшись додому, розповідає дідові:
— Це ж просто неможливо, що діється взимку з дорогами! Купи снігу, їх не чистять, намерзає лід, постійна зміна гуми із зимової на літню, потрібні омивач, антифриз, міняти оливу на зимову... Жах! Це обходиться дорожче, ніж дві машини!
— Так ти, внучку, і заведи дві машини. Одну літню, іншу зимову. Ми, наприклад, свого часу влітку їздили на возах, а взимку — на санях.
* * *
Лондон. 20–квартирний фешенебельний будинок. Солідний джентльмен смикає двері, намагаючись вийти на вулицю.
— Від себе, сер! — підказує йому послужливий швейцар.
— Але тут написано «на себе»! — витріщається на нього джентльмен.
— Авжеж, сер, — погоджується швейцар. — Це містер із 10–ї квартири придумав. Він таким чином коханців дружини наздоганяє.
* * *
Кредо блондинки: не знаєш, що сказати, — посміхнися і поправ ліфчик.

* * *

— Куме, ви чули — вчора депутати відправили у відставку міністра Луценка.
— Навіщо? По ньому Рада вже завдала нищівного удару — коли недавно заборонила пити пиво та інші алкогольні напої у громадських місцях.
* * *
Новини. В аеропорту столиці Колумбії затримали пасажира, який намагався полетіти своїми силами.
* * *
Голова руху «Незгодні з глобальним потеплінням» з розумінням мовчав, коли його били перехожі.
* * *
— Я майстер на всі руки!
— А я розумний на всю голову!
* * *
Жінки найменше розмовляють у лютому, бо лютий — найкоротший місяць. Чоловіки, як відомо, роблять жінкам подарунки на початку березня. На знак подяки за лютий.
* * *
У психолога:
— Лікарю, щось мене останнім часом ніхто не розуміє.
— У сенсі?
* * *
Один чиновник запитує іншого:
— Ось почув нове слово... Що таке «нонсенс»?
— Точно не знаю, але думаю, що це контракт без «відкату».