Прес–секретаря Януковича запитують: «Чи буде Віктор Федорович балотуватися в президенти на другий строк?» — «Так, тому що послідовний і звик ходити на два строки!» * * * Президент Росії привітав Януковича з успіхом. Янукович занервувався. * * * Вона програла, воно перемогло. Вона — це Україна, воно — це бабло. * * * Рядки з біографії: «Прем’єр — проффесор. Президент — аккадемік». * * * — Тату, це Маша, вона буде жити з нами. — Довго? — Годинку... * * * — Діти, сьогодні в нас контрольна. — А можна користуватися калькулятором? — Можна. — А таблицями Брадіса? — Можна. Отже, діти, запишіть тему контрольної: «Скасування кріпосного права». * * * Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!», а потім починається розповідь, чому це не так. * * * У стосунках із жінками дизайнер Іванов фотошоп замінював горілкою. * * * Анонс: «Михайло Задорнов. Концерт для тих, у кого немає інтернету». * * * Юлія Тимошенко таки визнала свою поразку і перейшла в жорстку опозицію, змінивши імідж, — узяла косу в руки. * * * Перше, що планує зробити Віктор Янукович після інавгурації, — реформувати село. І почати хоче з «казлов, коториє мєшают нам жить». * * * — Куме, що ж це таке знову коїться: половина країни голосує за одного, половина — за іншого, кандидати один з одним сваряться...
— А я, куме, здається, знаю, як об’єднати Україну.
— Як?!
— А нехай Янукович одружиться з Тимошенко. * * * Дебютний виступ Януковича: «Володимир Володимирович просив передати, що я не є маріонеткою Кремля». * * * — А я відразу знала, що кататися на санчатах біля травмпункту — це було мудре рішення. * * * — Я зрозумів, як роблять результат дії супердієт — фотографії «до й після дієти». Беруть худеньку жінку, фотографують. Півроку годують гамбургерами. Фотографують. * * * — Чому ви сперечаєтеся з клієнтом? Невже ви не знаєте, що клієнт завжди правий?
— Знаю, звичайно! Але цей стверджує, що він не правий! * * * Якщо ваша дружина — дуpепа, то, може, саме тому вона вийшла за вас заміж?
|