— Чого ти такий задоволений?
— Теща на 23–тє спінінг вуглепластиковий подарувала.
— Так вона ж тебе ненавидить!?
— А я кілька днів бубнів: «Ненавиджу вуглепластикові спінінги! Не приведи Господи хтось подарує вуглепластиковий спінінг...»
* * *
— Що сталося?
— Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона зів’яне.
— Як романтично...
— Так... Тільки троянда пластмасова.
* * *
На похороні священик перераховує: «Покійний був доброю людиною, вірним чоловіком, люблячим батьком, справедливим, щедрим...»
Вдова шепоче крадькома: «Діти, хто–небудь підійдіть і загляньте в труну. Я хочу переконатися, що ми не помилилися дверима».
* * *
Усі знають про російську рулетку. А ви чули про індійську? Все дуже просто. Вам дають флейту і шість величезних кобр, одна з яких — абсолютно глуха...
* * *
Путін і Медведєв подарували Януковичу «Мерседес». А в машині немає керма.
— Як же я рулювати буду? — запитує Янукович.
— Тобі треба тільки на газ натискати, а рулювати будемо ми, — кажуть йому Путін із Медведєвим.
* * *
Медведєв урочисто оголосив на весь світ, що відтепер Саакашвілі в Росії — «персона нон ґрата».
Саакашвілі негайно відповів тим же. Тепер Медведєв у Грузії — «генацвале нон гамарджоба».
* * *
Гарячий прийом чекає наших олімпійців після повернення на Батьківщину. Швидше за все, більшість із них після зустрічі з уболівальниками виступатимуть за паралімпійську команду.
* * *
«А може, ну їх нафіг, ці рушниці?» — думали російські біатлоністи, поглядаючи на лижників.
* * *
Якщо у вас відключили опалення — станьте в кут, там 90 градусів!
* * *
Людина — єдина тварина, яка може займатися сексом по телефону.
| 
