У одних від роботи болить голова, в других — руки, у третіх — спина, у четвертих — ноги, у п’ятих — серце. Але в найвідповідальніших працівників болять сідниці.
* * *
Дві подруги:
— Твій чоловік курить?
— Так, але тільки після сексу.
— А як же здоров’я?
— Ну, я думаю, три–чотири цигарки на рік йому не зашкодять.
* * *
Якщо вас виписали з божевільні, це не означає, що вас вилікували. Просто ви стали як усі.
* * *
Насправді слово «еврика» перекладається з давньогрецької як «дуже гаряча вода».
* * *
Водій! Будь обережний на трасі! Корупціонер десь поруч!
* * *
— Пригадую, як я познайомився зі своєю дружиною. Проходив медкомісію, заходжу в ЛОР–кабінет, де слух перевіряють. Симпатична дівчина відправляє мене в куток. Вона: «Повторюйте. 8, 067». Я: « 8, 067». Вона: «312». Я: «312». Вона: «21». Я: «21». Вона: «05». Я: «05». Вона: «Подзвониш увечері».
* * *
— Люба! Я вирішив: нам доведеться розлучитися.
— Ти знайшов якусь кращу?
— Я знайшов не кращу, але дешевшу.
* * *
Росія — єдина країна, де не діє принцип: щоб хтось багато крав, треба, щоб хтось багато працював.
* * *
Бізнесмена запитують, як він став мільйонером.
— Завдяки дружині.
— ?!
— Мені було цікаво, на якому етапі вона перестане скаржитися на нестачу грошей!
* * *
Вірменське радіо запитують:
— Які принципові відмінності у програмах кандидатів у президенти України?
— Тираж і друкарня!
— А чим схожі всі програми кандидатів у президенти України?
— Їх ніхто не читав!
* * *
Якщо не жерти — інфляцію практично не відчутно.
* * *
Михайло Горбачов отримав Нобелівську премію миру за розвал СРСР. Нобелівський комітет із великою надією вручає премію Бараку Обамі...
* * *
Найстрашніший жах: зробити бутерброди, налити чай, принести все це в ліжко, накритися ковдрою і забути пульт від телевізора.
|
