Особливості нашої безкоштовної медицини. Насправді платять усі без винятку: хто може — грішми, хто не може — здоров’ям. * * * — Хлопці, рятуйте! Терміново потрібні гроші на пластичну операцію! — Серього, ми ж тебе попереджали: не поспішай з одруженням , спершу добре придивися до нареченої... * * * Кожен чоловік не задоволений тим, куди витрачають гроші його дружина та уряд. Різниця полягає лише в тому, що він не боїться відкрито лаяти уряд. * * * Калорії — це такі маленькі тварючки, які приходять уночі й зменшують розмір вашого одягу. * * * — Ви чули, на Землю знову летить велетенський метеорит! — Фігня, нам нічого не загрожує. Ми від Нью–Йорка за 15 тисяч кілометрів! * * * У готелі: — Слухайте, чому це у мій рахунок входить плата за телевізор, якщо насправді телевізора у номері немає? — Саме тому і входить. Ми плануємо за ці гроші його купити. * * * Лікар, обурено: — Ви виглядаєте жахливо. Я ж вам ясно сказав: не більше 10 цигарок на день! — Я пам’ятаю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не курила, це не так уже й мало.
* * *
Чоловік у бібліотеці: — У вас є книги про суїцид? — Є, але відвідувачам ми їх не видаємо. — Чому? — Вони їх не повертають! * * * Дівчина: «Вранці встаєш і на пиці малюєш обличчя...» * * * Тільки завдяки кризі я став на ноги. Автомобіль забрав банк. * * * Юлія Тимошенко висловила подяку міністрові туризму за організацію багатотисячного з’їзду партії «Батьківщина» на майдані Незалежності. * * * Владою задоволені дві категорії людей: ті, хто не в курсі, і ті, хто «в долі». * * * — Абраме, ти як, на роботу влаштувався? — Влаштувався — в хор української народної пісні. — І шо, там таки є українці? — Та є один... Ти ж знаєш, вони всюди пролізуть! * * * — Кохана, як ти чудово пахнеш! Купила нові парфуми? — Ні, випадково вилила на себе банку спирту.
* * *
Чоловік свариться з дружиною: — Та вас, блондинок, 68 відсотків узагалі тупих! Навіть рахувати не вмієте! — Ну, мене це не стосується. Я належу до решти 12 відсотків. * * * Дивні ви, жінки, створіння. По десятому разу можете дивитися «Титанік», де гинуть сотні людей, і це для вас — романтика. А фільм, у якому всього–на–всього відривають людині руку — це вже «фу, жах, як це можна дивитися!». * * * — Вовчику, поясни, чому твій твір на тему «Мій домашній улюбленець» дослівно збігається з твором твого старшого брата? — Маріє Іванівно, ну це ж очевидно — у нас удома тільки один кіт! * * * 2020 рік. Криза триває. Українські пірати захопили в полон сомалійське судно. * * * — Мадам, чому ви нічого не їсте? — Фігуру бережу. — Мадам, та щоб зберегти вашу фігуру, треба їсти, їсти і їсти!
|