Худну одразу за трьома дієтами. За однією не наїдаюся.
* * *
— Учора на пляжі я бачила твого чоловіка. І, між іншим, на руці в нього висіла симпатична блондиночка.
— А що в цьому дивного? Чи ти хотіла, щоб у нього на руці висіло відерце з піском і лопаткою?
* * *
Досвідчений чоловік завжди відрізнить на дотик жіночі груди від дівочих ... по висоті, гучності і тривалості вереску.
* * *
Блондинка народила трійню. Роздивляється малюків:
— У цього ніс із горбинкою від Гоги. У другого товсті щоки— Тихон Степанович вилитий. А ось третій від кого?
Тут немовля кричить: «А–а–а–а–а!!!!»
Блондинка світлішає на обличчі:
— Звичайно ж, мій інструктор з водіння!
* * *
— Коли мужик розвиває найбільшу швидкість: коли біжить за жінкою чи за пляшкою?
— Коли з пляшкою тікає від жінки!
* * *
Футбол — це коли всі дивляться, як 22 мільйонери грають у м’яча.
* * *
Вона і він живуть у повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання. Тільки в нього пішло п’ять років, щоб до цього пристосуватися.
* * *
...Приходить вовк у газету і говорить:
— Прийміть оголошення: «Продаю три садові будиночки і невелику партію свинини».
* * *
— Ти що, прала замшеві черевики в машині? В якому режимі?
— У режимі цілковитої таємності, щоб мама не побачила.

* * *
— Професоре, а два бали за що?
— Один бал — за те, що з’явилися на іспит, другий — за спробу відповідати.
— Професоре, а третій — за те, що я піду, накинути не можете?
* * *
— Ну й життя! Я вже свою дружину навіть прогодувати не можу.
— Тоді пропий.
* * *
— Був я колись молодий, вродливий...
— А тепер?
— А що тепер? Ну, вродливий...
* * *
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
— Сань, ти щось написав?
— Ні, порожній аркуш здав.
— Але ж ти і дурень!
— Це ж чому?
— Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
* * *
Жила­була одна набожна пані, котра щонеділі ходила до церкви та ніколи не сказала жодного поганого слова ні про кого. Якось один хло­пець побився з товаришем об заклад, що таки змусить пані сказати щось лихе про когонебудь. Отож підходять удвох до неї біля церкви, й один із них запитує:
— Що ви думаєте про диявола?
Та подумала хвильку й відповіла:
— Поза сумнівом, він тяжко працює.

* * *

Ось є риба–пила, риба–молот…
Цікаво що ж вони там будують…
* * *
Шановні телеглядачі! Представляємо вам переможця нашої лотереї! Уявляємо, як радіють у Харкові на вулиці Чкалова, 17, кв. 8 його рідні, до яких він відправиться з двома валізами грошей сьогодні на 20–му фірмовому поїзді, вагон 15, місце 12, час відправлення — 21.00 з першої платформи Київського вокзалу. Щасливої дороги, дорогий товаришу!
* * * 
На дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
— Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову й щосили кричить:
— І шматочок хліба!!!!
* * *
СМС від дівчини: «Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом».