Якщо вас до танцю запрошують відразу два кавалери — ви можете поводити з ними хоровод. * * * Сидить рибалка, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу... На третю годину у ванну заходить дружина: — Добре, чорт із тобою! Іди на риболовлю, а то мені прати треба! * * * Випивати в день склянку вина вважають корисною справою. Сьогодні я зробив сім корисних справ! * * * Ніщо не зробить напис «По газону не ходити!» переконливішим, ніж приписка «... працює снайпер! «. * * * — Сивко–Бурко, віща каурко, встань переді мною, як лист перед травою. — Іване, ти конкретніше кажи, як стати, а то у нас, коней, асоціативний ряд слабший. * * * Стомлений мужик приходить додому після дуже важкого трудового дня. Заходить у будинок, аж тут до нього радісно кидаються діти: — Тату, тату, давай гратись! Той на хвилину дивиться на них зацьковано, і раптом каже: — Гаразд діти, граємо в мавзолей. Я буду Ленін, а ви — вартові. * * * — Скажіть, а у вашій вареній ковбасі немає генно–модифікованих продуктів? — Та що ви! У ній взагалі ніяких продуктів немає! Тільки крохмаль, барвник і папір. * * * У холодну пору року дуже легко відрізнити розумних дівчат від красивих. Розумні носять шапки, красиві — бережуть зачіски...
* * *
П’яний чоловік дзвонить у довідкову. — Ал–л–ло–о, ц–ее д–о–овідко–ва? — Так, це довідкова. — А скаж–ж–ж–іть, будь–лас–к–ка, адресу Мироненка Ів–вана Петровича. — Добре, як ваше прізвище? — Мироненко Іван Петрович * * * — Офіціанте, чому ви подаєте всі страви холодними? — Ви замовили горілку, вінегрет, холодець і морозиво — що саме підігріти? * * * Горілка продовжує життя. Наступний день здається роком… * * * Нове плаття діє на жінку, як чотири чарки горілки на чоловіка. * * * Лотерея — найбільш точний спосіб обліку кількості оптимістів. * * * Теща: — Синку, погано мені щось, помру, мабуть, до літа, зіпсую вам, молодим, відпустку ... Ні, треба кріпитися, треба ... Зять: — Мамо, не треба через нас змінювати свої плани! * * * У вас свининка свіжа? Так! Учора ще кашляла. * * * — Один грам алкоголю додає дев’ять кілокалорій. Отже, горілкою можна смачно пообідати. — А чого ж після великої кількості горілки часто нудить? — Це від переїдання. * * * Реальним заборонним знаком є лише бетонний блок поперек дороги, всі решта — попереджувальні: за проїзд, можливо, доведеться заплатити. * * * — Ну що, Миколо, на природу з’їздимо? Шашличок, горілочка, дівчата! — Можна. Але не як минулого разу. — А як було минулого разу? — Консерви, фанта, фотографії.
|