Выдавил из себя раба - убери за собой!
* * *
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
* * *
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило этими... ну короче трагедия.
* * *
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
* * *
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!
* * *
Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...
* * *— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
* * *
— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены... — Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... Я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
* * *
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу.
* * *
— Какая разница между мужем и ребенком?
— В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
* * *
Муж говорит жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Ну почему же я тогда на тебе женился?
* * *
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
|
