У театрі всі тупі. Щоб балеринам не доводилося увесь час ходити навшпиньках, потрібно просто набрати дівчаток вище ростом.
У єврея запитали:
- Як ви відноситеся до влади?
- Як до дружини.
- Тобто?
- Трішки боюся, трішки люблю, трішки лаю, трішки хвалю, але хочу іншу.
Молода жінка приходить на прийом до лікаря й скаржиться:
- Лікарю, мене все дратує: ці автобуси, трамваї, тролейбуси, ці люди, що вічно кудись поспішають, ця безглузда міська суєта!
- А ви не пробували виїхати за місто, на природу?
- Так виїжджала я! Там мене теж все дратує: ці дерева, ця дурна зелена трава, ці нестихаючі птахи!
- А ви не пробували займатися любов'ю?
- Ні.. Ви думаєте, лікарю, допоможе?
- Ну давайте зараз спробуємо...
Уклав лікар жінку на ліжко й почав... Через якийсь час вона йому заявляє:
- Лікарю, ви або туди, або сюди, а то сюди-туди так дратує!
Бюро добрих послуг. Поспостерігаємо за вами в процесі будь-якого свята, доведемо додому, ранком розповімо, що з вами було вчора.
Сидимо з другом, перед нами 3 дівчини. Друг каже:
(д) Ого, ципи
(я) Ага, кралі
Тут одна обертається і каже:
- Какіє іщо цепі, пашлі в жопу ми нічіво нє кралі
Я не знаю, що ви приймаєте від голови, але це вам точно не допомагає...
Ще не закінчились натуральні блондинки які можуть замовити на радіо смскою пісню під назвою Unknown artist - Дорожка 7 і я цьому свідок
У вихідні грав в гольф на приміській віллі у друга. Обговорювали за чаркою "Хеннеси", як йому важко живеться на смішну зарплату митника.
Один хлопець сидить у театрі в сьомому рябу партеру. У нього брудний піджак, сорочка розірвана, скуйовджене волосся. Білетерка підходить до нього і каже:
- Покажіть ваш квиток.
Хлопець простягає їй свій квиток, білетерка вигукує:
- Молода людина! Ви не можете тут сидіти! У вас квиток на балкон!
Хлопець обпікає її поглядом:
- А що, хіба не видно, що я впав?
Один мужик одного разу закінчив у відрядженні всі справи раніше терміну. Місто маленьке нудне. Поміняв він квиток і повернувся на тиждень раніше. Заходить в квартиру і бачить щось не то — черевики біля дверей стоять не його, пальто незнайоме висить, пахне незнайомим одеколоном... Подумав, тихо вийшов, тихо двері закрив, вийшов з будинку, пішов до телефону–автомату, дістав копійки, кинув, подзвонив додому. Дружина узяла трубку, він їй говорить "Я повернувся, їду додому!". Приходить додому, черевик немає, пальто не висить, пахне добре, дружина весела, на столі обід. Мужик дивиться і думає: "Ну ось! Із-за каких–то дрібниць, із-за пару копійок, трохи собі все життя не зіпсував!"
Відвідувач ресторану, годину прочекавши офіціантку із замовленням, покликав
господаря ресторану:
- Ось вам гроші, купите квіти для вашої офіціантки!
- А що, вона вам так сподобалася?
- Зовсім ні. Здається, вона померла!
Іноземні інвестори вкладають гроші в українську економіку не з метою наживи або здобуття прибутку. Вони розцінюють свої дії як екстремальний вид спорту.
- А що це у тебе в штанях ворушиться?
- СМСка прийшла.
|
