- Чому жінки потирають очі, коли прокидаються?
- Тому що в них немає яєць.
Ранок. Чоловік з бодуна.
Дружина:
- Любий, я не буду запитувати, де ти був...
- Ти чудо...
- Я навіть не буду запитувати, з ким ти був...
- Ти золото...
- Але одне питання в мене все-таки буде...
-???
- Ти тепер завжди гроші на господарство будеш залишати за резинкою моїх трусів?!!...
Один старий єврей дуже любив дивитися порнографічні фільми задом наперед...адже дуже йому подобалося дивитися, як повія гроші назад віддає.
Ходять дві одеситки по магазинах модного одягу. Зайшли в один і просять продавця допомогти підібрати фасон.
Він:
- Який у вас розмір?
- Ріст 170, вага 60, 90-60-90, розмір грудей 3, волосся...
Друга:
- Розочка, опам'ятайся, ти не в "Однокласниках"!
Одна подруга говорить другій:
- Слухай я тобі зараз роскажу такий анекдот, що цицьки відваляться.
- Судячи по виду, ти його вже раз п'ять слухала.
На проїжджій частині вулиці, де зупинка заборонена, стоїть старезний «Москвич». Підходить автоінспектор:
— Це ваша машина? — питає у водія.
— Моя.
— Сто гривень! Водій, подумавши:
— Сто п’ятдесят — і забирайте!
Лісник, що випив, відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу.
- Ти чому мені грубиш, Вовочка? Я тобі батько чи не батько?
- Ну ти й задаєш ребуси, старий! Я звідки знаю?
Мужність – це коли твоя дружина застає тебе з коханкою в ліжку, а ти хлопаєш її по попі і говориш: «Ти наступна».
У друзів синок, симпатичний карапуз шести років, запитав маму, як вони познайомилися з татом. Мама сказала, що давним-давно вони з татом якось зустрілися і тато запропонував мамі дружбу. А синок філософічний прорік следуюче:
-...а ти лоханулась і вийшла за нього заміж???
Розмовляють два леви в савані:
- Набридли ці туристи: ганяють тут на джипах, метушаться, репетують...
- Та й не кажи, - погоджується інший звір. - А потім ще й мобілка в животі дзвонить щохвилини...
Цікаво чому реклами памперсів супроводжуються картинкою голої попи і всміхненої мордочки круглощокого маляти, а реклами тампаксів обмежуються лише задоволеною фізіономією дівчини?
РАГС:
- Чи згодні ви взяти в дружину цю жінку?
- Ні.
- А цю?
- У Монголії є такий звичай, коли в сім'ї народжується син - батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, то це дерево зрубають...
- Був я в тій Монголії... Степ до горизонту....
У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє у офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і прямує до виходу...
Офіціант:
- Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав!
- Так ви ж і за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!!! ...
Лікарю, лікарю, ми його втрачаєм!!!
- Та заспокойтеся, не кричіть. Ось їх ще ціла палата.
Оголошення в нотаріуса: «В нетверезому вигляді нотаріус не приймає». Пів години спостерігав за реакцією відвідувачів: кожен третій перечитував з новим інтересом.
До речі, психіатрична клініка ім. Ющенко - це реальна установа у Вінниці. У кожному жарті є частка жарту.
Йшов чоловік по вулиці, і тут його прибило монітором, який хтось викинув з вікна.
Здавалося б, при чому тут Білл Гейтс?
| 