Кожному чоловікові рано або пізно доводиться робити вибір: або все життя харчуватися яєчнею, або щоранку пояснювати, де ти шлявся всю ніч.
Розмова чоловіка із дружиною:
- Люба, я вчора за годину дах шифером покрив, за десять хвилин на машині оттакенний підшипник поміняв...
- Блін, по-моєму, віагра якось по-іншому повинна діяти.
Парадокс речового ринку: можна за американські гроші купити в осіб кавказької національності італійські товари китайського виробництва, а потім обурюватися, мовляв, довели євреї країну.
Часто ожиріння починається з необразливої фрази - "за маму ложечку, за тата ложечку...."
І чому чоловіки бояться жінок?
Ну що може жінка зробити?
Ну настрій зіпсувати, ну життя поламати... Ну й все!
Якщо чоловік уночі перестав зігрівати вас своїм теплом - смикніть його від п'ятнадцяти до двадцяти разів за рубильник.
Вона - девяностокілограммова шестидесятипятирічна пенсіонерка.
Її зріст 155 см.
Вони - звичайні пасажири, що стоять пліч-о-пліч.
Вона побачила вільне місце ...
Дивіться в будь-якій маршрутці, метро, трамваї ...
"Кидок кобри"!
- Ваші лінії на долонях говорять про те, що їх треба мити.
Америка:
- Джиммі, а ти автомобіль купити не пробував? Відразу вирішується маса проблем.
Росія:
- Коля, а ти автомобіль продати не пробував?..
Не до кінця випите спиртне говорить про нездорову атмосферу в колективі.
Дешево й сердито - це зла стара повія.
"Свобода слова" на ICTV:
Питання до Януковича: Ви готові поступитися своїми амбіціями?
Відповідь: Так. Я завжди готовий поступитися своїми амбіціями. А амбіція в мене одна: добробут і щастя українського народу.
Роздягнена дружина перед дзеркалом в спальні, дивиться на себе і говорить чоловікові:
- Я відчуваю себе жахливо, по-моєму я потовстішала і взагалі все погано.
Хоч би зробив мені який-небудь комплімент, настрій підняти!
- Дорога, твоя точка зору сьогодні прекрасна!
На уроці біології вчитель питає у класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вище за хлопчиків? Вовочка:
- А це у хлопців яйця до низу тягнуть.
Вчителька розсердженого:
- Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі, ніж жінки?
Вовочка:
- Та тому, що у жінок встигають вирости циці, а вони набагато важчі, ніж яйця у хлопців...
Вчитель:
- Ваш син слабкий в географії!
- Не страшно. З нашими доходами далеко не виїдеш.
Директор невеликої французької фірми звертається до співробітників:
- Скоро ювілей нашої фірми. Його потрібно відзначити так, щоб про нього говорив весь Париж, але, в той же час, витратити мінімум коштів. І, само собою, ювілей повинен всім вам доставити велику радість ... Є які-небудь ідеї?
- Є! - Лунає голос з натовпу. - Вам, пане, потрібно стрибнути з Ейфелевої вежі. Про це буде знати весь Париж, коштуватиме це недорого ...
Ну, а що стосується радості співробітників ...
- Ти ось подивися якесь порно, там будь-якому слюсареві дають такі дівчата, що мимоволі хочеться бігти в ЖЕК писати заяву про прийом на роботу.
- Не ведись, чувак, це соціальна реклама!
В нас в гуртожитку, як сідали їсти, і в цей час хтось стукав в двері, всі в один голос кричали: "МИЄМОСЬ!!!"
Якщо ви рознервувалися, то повільно, купюра за купюрою перерахуйте 100 000 доларів - і ви напевне заспокоїтеся.
Подарував бабусі мобільний телефон ... Накликав на себе прокляття цілодобової служби технічної підтримки.
Під макіяжем інколи ховається просто красуня...
Знаете, що робити коли на вас йдуть гопники?
Киньте на пiдлогу жменю сємочок!
Видавали мені паспорт, коли надворі була пумаранчева революція. І обкладинку на паспорт купив відповідно - з оптимістичними Вірю! Знаю! Можемо!
Дивлюсь тепер на нього, а з часом все стерлось. Нема ні Вірю, ні Знаю. Одне лише Може....
| 