Начальник їде у відрядження з своєю секретаркою в одному купе. Вона верхньому ліжку, він на нижній. Вночі вона звішується з свого ліжка і будить його:
- Я дуже замерзнула, не могли б Ви дістати мені ковдру?
- А давайте на цю ніч прикинемося що ми одружені!
- Ой, звичайно давайте!
- Тоді лізь сама за свою ковдрою!..
- Доктор ! Мені страшно незручно, що я викликав вас в таку зливу!
- Нічого, у мене в сусідньому будинку ще один хворий, так що я відразу двох зайців уб'ю.
- У тебе після відпустки на морі так округлилось лице! Вас там дуже добре годували?
- Ні, просто мені довелося двічі в день надувати гумовий матрац...
Жінка в психоаналітика:
- Лікарю, у мене проблема! Будь-яке побачення закінчується ліжком! Я просто не можу відмовити! А потім я почуваю себе такою дурною й повією, і це мене жахливо гнітить!
Лікар:
- Добре, зараз я введу вас у транс, а коли ви вийдете з нього, ви зможете відмовляти...
- На фіг відмовляти! Зробіть, щоб я не почувала себе дурною й повією!
Щоб відрізнити справжні Швейцарський годинник від підробки, киньте його із усієї сили об підлогу в салоні-магазину. Якщо годинник справжній, то продавець тут же мусить померти від розриву серця.
- Наступить у тебе там зима - обов'язково сходи до лісу на ведмедя! Тільки дивися, обережно! Головне в цій справі, щоб ведмідь не прокинувся і не зрозумів, що ти на нього сходив.
Виганяє жінка свого мужика:
- Вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили!
- Галю, ну а якщо я за тиждень собі нікого не знайду, можна я прийду борщу поїсти?
- Ніякого борщу, вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили!
- Галю, ну а якщо я за два тижні собі нікого не знайду, можна я прийду й ти мені шкарпетки, сорочки випереш?
- Які нафіг шкарпетки, сорочки, вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили!
- Галю, ну а якщо я за місяць собі нікого не знайду, можна я прийду ну ЦЕ саме?
- Ну..., якщо за місяць..., і нікого..., ну тоді приходь. Але тільки ззаду, тільки ззаду, щоб очі мої тебе не бачили!
Мінздрав попереджає… Мінздрав ще докаркається!!!
Україна подала заявку на вступ в НАТО. Тепер вона чекає коли НАТо добавить її в друзі і помітить на фотках...
Летять десантники в літаку, виходить до них офіцер і каже:
- Хлопці, все - летимо в Афган воювати.
Хлопці похмуріли так ... Але офіцер продовжує:
- Але за голову кожного убитого душмани будемо виплачувати премію - 1000 $!
Літак заходить на посадку, десантники врозтіч. Офіцер на самоті, розкривши рот, стоїть біля літака. Через 30 хвилин десантники повертаються, тягнуть зв'язки голів. Офіцер зомліває:
- Хлопці, ми ж сіли в Ташкенті для дозаправки!
Вступний екзамен з математики. Викладач першому абітурієнту:
- Скільки буде 2+2?
- Три!
- Ні.
- П’ять!
- Ні.
- Шість!
- Не правильно!
Мда…дурак, але шукає…берем!
Заходть другий абітурієнт:
- Скільки буде 2+2?
- Три!
- Ні.
- Три!
- Ні.
- Три!
- Неправильно!
Мда…дурак, але настирливий…берем!
Заходить третій:
- Скільки буде 2+2?
- Чотири, звичайно!
- Розумний звичайно, але місць то вже нема!...
В результаті фінансової кризи в Києві різко збільшилася кількість гомосексуалістів. Це молоді люди в ділових костюмах, які сидять вечорами в кафе і повторюють, сумно дивлячись один на одного:
"Не повіриш, в мене така **па ... ".
- Отче! Звідки це раптом у вас фінгал під оком взявся?
- Спочатку було слово, сину мій.
- Отче, поженіть нас!
- Киш, киш звідси…
|
