70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.
Бабулька кашлянула в автобусі.
- Будьте здорові!!!
- Так я взагалі то не чхала, а кашляла.
- Та по мені хоч чим подавіться! Піонер повинен бути ввічливим.
Дивно: бейсбол в Україні не прижився, а от на бейсбольні біти попит…
- Наша держава нас любить!
- Чому тоді зарплату не платить?
- А що то за любов за гроші!?!
Якщо ви затопили сусідів, і вони стукають до вас в двері - не зневіряйтеся! Просто рясно намочте свою стелю, і йдіть разом з ними розбиратися поверхом вище...
Якщо вас по ночах мучить совість - спіть вдень.
- Мамо, мамо, можна в туалет?
- А ти уроки зробив?
- Що таке супершвидкість?
- Це вміння дістати банку пива з холодильника до того, як увімкнеться лампочка.
Церкві потрібні менеджери по збору подаяння. Повний робочий день. Представницька зовнішність. Соцпакет. Спецодяг.
НАСА закрило свою програму по висадці людини на Марс до 2020-го року. За словами Леоніда Черновецького, там немає нічого цікавого.
Після сексу...
Овен: Окей, понеслися по-новой!
Телець: Їсти хочу! Передай мені піцу!
Близнюки: А де пульт від телека?
Рак: Коли ми одружимося?
Лев: Чи не так я був(а) прекрасний(прекрасна)?
Діва: Дай, я подивлюся простирадла.
Терези: Якщо тобі сподобалося, мені теж сподобалося.
Скорпіон: Мабуть, тепер можна тебе розв'язати.
Стрілець: Не дзвони мені, я сам(а) подзвоню.
Козерог: У тебе є візитка?
Водолій: А зараз давай спробуємо БЕЗ одягу!
Риби: Так як,говоришь,тебя звати?
Візьми кредит - відчуй, що таке місячні...
Автобусний вокзал. У рейсовий автобус завалює дідок із наплічником, у чоботях, камуфляжі та з рушницею – одразу видно що мисливець. І сморід від нього – неймовірний. Пасажири обурюються і врешті виштовхують діда за двері. Той пручається, починається бійка. Приходять міліціонери і забирають діда у відділок.
А він і там смердить! Вирішили запитати:
- Діду, чим це від тебе так тхне?
- Та от, синку пішов я до лісу на полювання. Ніч настала. Сиджу біля вогнища пильную. Тут помічаю: у кущах пара очей виблискує. Я рушницю в руки як бахну! Не світяться вже очі. Дивлюся у кущі, а та вовчисько велетенський лежить. Ну я шкуру зняв…
- Діду, то це шкура смердить?
- Чекай, не перебивай! Я розповідаю. Одне слово, сиджу я далі. Бачу, в тих же кущах – уже дві пари очей. Я з двох стволів як бахну! Біжу дивитись: два вовки, здорові ж які! Ну, я знімаю шкури…
- Діду, годі балакати. Де ті шкури смердючі?
- Та кажу ж, далі слухай! Знову сиджу біля вогнища, раптом бачу: у кущах уже три пари очей. Я тоді – із двох стволів, та ще й з пістолета. Вклав і цих. Три вовчиська! А які шкури…
- Діду, дістав уже! Кажи: то від шкур такий запах?
- Та що ти придираєшся? Це шкарпетки мої смердять. А ти далі слухай…
Хочеться нових гострих відчуттів? Оближи кактус!
Жінки - як діти, ледве що - відразу в сльози і до мами.
Жінка - як інспектор ДАЇ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка - як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.
Жінка - як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка - як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка - як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
Жінка - як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
Жінка - як футболіст, лежить стогне а ти думаєш "симулює чи ні?".
Легким рухом ножиць канатоходець перетворюється на Тарзана.
|
