Двоє в ліжку відпочивають після того...
Він:
-Знаєш, мені так добре! Я хочу, щоб так було завжди.
- Так, і я теж...
- Мені здається, нам варто задуматися про те, щоб якось зв'язати наші відносини більше міцними узами...
Вона захоплено:
-Так любий?!!
Він, після паузи:
-Я тебе запрошу дружити на ОДНОКЛАСНИКИ.RU!!!!
Слюсар ремонтує водопровід, господиня вся з себе питає:
- Скільки?
- 250.
- А так? (скинувши халатик з плеча.)
- 250.
Жінка знімає халат.
- 250.
Роздягається повністю.
- 250.
Ну що робити, віддає гроші. Мужик йде в кіоск подає гроші, просить пиво.
Продавщиця дивується:
- На всі 250 пиво?
Мужик, опустивши вниз очі:
- Не захотів 15 хвилин постояти, хай всю ніч сцить.
- Я, коли був молодий, міг відро пива випити, а тепер тільки половину!
- Що, здоров'я вже не те?
- Ні, голова в відро не влазить!
Йде дід на пенсію, все є: положення, гроші, тільки за кордоном ніколи не був. Купив тур, поїхав в жаркі країни відпочивати. Прийшов вранці на пляж, в плавках, халаті, тут йому говорять, мов якщо хочеш тут загарати потрібно роздягтися, тут нудистський пляж. Ну він подумав, що мені втрачати, хоч на дів подивлюся, зняв плавки і лежить, а навколо голі шикарні жінки. І тут диво!!! встав!!! Підбігає до нього дівчина - Я перша побачила!!! І потягнула його в номер, секс, дід задоволений, думає ось це відпочинок!!! Після сексу дід вирішив піти поплавати в басейні, пірнув, плаває, і тут як пердне, підбігає до нього негр, "О, я перший побачив! Хвать його і в номер, отпесочив діда. На слідуючий ранок збирає дід речі і додому, а його в готелі питають "Що трапилося, що не сподобалося, чому так рано виїжджаєте??? А дід "Та все сподобалося, тільки встає у мене раз на місяць, а пукаю я часто...
Пришла жінка до знахарки і говорить:
- Ось у мене чоловік вечорами не дуже активний...
Знахарка дає їй пакетик порошку і говорить:
- Підсипай кожен вечір по щіпці у вечерю чоловікові і все буде ОК.
Зробила дружина на вечерю пельмені, не довго думаючи, висипала в тарілку весь пакетик і пішла розстилати ліжко... Тут вбігає чоловік з величезними круглими очима і кричить:
- Дружина, ти бачила як пельмені тра*аються?
- Ні.
- ТАК ЙДИ ПОДИВИСЯ!!!
Зловила лисиця курча, хотіла з'їсти, а воно заплакало і говорить:
- Відпусти мене, я тобі тата з мамою приведу.
Лисиця повірила і відпустила.
Курча забралося на дах будинку і сміється:
- Повірила, дура руда! Я інкубаторське!
На війні мужні хлопці, не знайомі між собою, вбивають один одного, захищаючи інтереси людей, які знайомі, але один одного не вбивають.
|
