- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала.
Автопілот зламався й безпілотний літальний апарат заснув біля під'їзду.
Чогось так хочеться!!! Чи то заміж... чи то насіннячка...
Один чоловік, вирішив перевірити правильність приказки "є ще порох в порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу, замість солі рушничний порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 107 років, залишивши після себе 12 дітей, 29 онуків, 54 правнука і 16-ти метрову воронку на місці крематорію.
Один співробітник іншому:
- Чесно кажучи, наш шеф таке гівно!
Обертається, бачить ззаду - начальник і продовжує:
- Ну,... в хорошому розумінні цього слова.
Чоловіки завжди праві, а жінки ніколи не помиляються.
– Вас вже оперували? – запитав лікар.
– Так.
– Ну і як?
– Три тисячі баксів!
– Я маю на увазі, що у вас було?
– Тільки одна тисяча.
– Ви знову не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?
– Плата дуже висока.
Справжнім жінкам ніколи не вдається зайнятися сексом із справжніми чоловіками, тому що справжні жінки ніколи не погоджуються відразу, а справжні чоловіки ніколи двічі не пропонують.
Якщо люди ще платять за видовища - значить, їм є ще , що їсти.
На жіночому форумі:
- А я дитині соплі видуваю! Дуєш сильно в рот - і вони вискакують з носу!
- Ти серйозно?!!!
- От раніш не сказали, треба було так і робити!
- А якщо сильно дунути в рот і заткнути ніс - може ще й покакає?!
Чим ближче зима, тим більше ми схожі на своє фото в паспорті.
Купую масло на вагу. Бачу продавець поклала палець на шальку ваги і тисне, щоб важче було.
Я кажу:
- Ну раз зважили і палець - то заверніть!
- ??!?!!!
Бачили би ви її "високоінтелектуальний" вираз обличчя.
| 