Після третьої виделки супу розумієш, що щось не так....
Лежиш на сіні, небо таке голубе, голубе... А мужики цього ж не бачать!...
У магазині.
- Зважте, будь ласка, цю курку.
Продавщиця кладе курку на ваги:
- На 27 гривнів 50 копійок буде.
- Скільки? Почому ж у вас кілограм?
Продавщиця кричить в підсобку:
- Люба! Почому у нас кури?
Кинув курити, пити, матюкатися. Почав за собою слідкувати. Тепер всі думають що я гей.
І настав грудень 2012 року...
І з'явився в небі астероїд.
І став він падати на Землю.
І запанувала на Землі паніка:
настає Кінець Світу за ацтекським календарем.
І впав астероїд на кам'яний календар ацтеків.
І був пил. І була ударна хвиля.
А коли пил розсіявся, на місці зруйнованого календаря стояв новий календар ацтеків, до 32118 року.
І поруч лежав інший камінь, поменше.
І був на нім напис: "Наступний календар буде присланий на планету точно в день завершення старого календаря спасибі за використання наших кам'яних календарів!"
Мій дід - герой. Він дві війни пройшов. Потім втомився, вимкнув комп'ютер і ліг спати…
Не роби нічого з першого разу, інакше ніхто не оцінить, як це було складно.
Синку, я даю тобі кожен вечір 5-6 грн. НУ ЯК МОЖНА НА НИХ НАПИВАТИСЬ?
- Сьома, ви так широко крокуєте! Чому?
- Бережу черевики.
Приходить лист від друга з армії: "Нас тут вчать розгортати сніг і варити картоплю. Тоді, якщо ворог нападатиме - ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо."
Є дві новини. Погана: у нас погано.
І хороша: у сусідів ще гірше.
Мужик одружився. Наступили перші заморозки. Дружина, наливши стакан горілки:
- Випий, а то на вулиці холодно, замерзнеш.
Мужик випивши:
- Дружина, а давай махнемо жити куди - небудь на Сибір?..
- Ану давай сюди щоденник
Мама скоренько до кошилька витягує 100 гривень і каже до малого:
- Бери поклади в щоденник і дай татові
Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:
- О, хоч вдома порядок.
| 
