Випив багато, закусив мало .... з ким заснув не пам'ятаю, цих дітей вперше бачу.
* * *
Найбільш забобонні тварини - дятел і верблюд: один постійно стукає по дереву, інший весь час хоче сплюнути.
* * *
Нові сигарети спеціально для школярів 'Батьківське sоbrаniе', тепер зі смаком ременя.
* * *
Викликає голова ради директорів свого заступника:
- Скажи, якщо я сплю зі своєю дружиною в робочий час - це робота чи розвага? Відповідь на протязі години.
Зам викликає до себе керівників департаментів:
- Так, якщо наш Бос спить зі своєю старою в робочий час - це робота чи відпочинок? Відповідь через 45 хвилин.
Керівники департаментів викликають своїх заступників:
- Так, якщо наш найбільший Бос має свою стару відьму в робочий час - це робота чи розвага? Відповідь через 30 хвилин!
Заступники викликають начальників відділів:
- Терміново. Якщо наш найголовніший Бос має свою стару в робочий час - це робота чи розвага? Відповідь через 20 хвилин.
Начальник відділу заходить до менеджера, менеджер весь у запарка і поспіху, одночасно розмовляє по двох телефонах, приймає факс, набирає е-mаil і намагається скласти звіт:
- Терміново, якщо наш самий Головний спить зі своєю старою в робочий час - це робота чи розвага? Відповідь через 10 хвилин.
Менеджер:
- У мене переговори, факси, договору, клієнти, повна запарка, давайте завтра.
- Відповідай!
- Тоді розвага ...
- Чому?
- Якщо б це була робота, тоді цим би займався ... Я! ... .
* * *
- Ваша теща і податковий інспектор знаходяться в охопленому полум'ям будинку.
У вас є можливість врятувати лише одного з них.
Що ви виберете: піти пообідати, або сходити в кіно?
* * *
Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, що
трапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.
- І що?
- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.
- А потім?
- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».
Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…
- Так це ж добре!
- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».
* * *
- Доцю, ти чого сказала матері, о котрій годині я повернувся додому?
- Я не казала, о котрій годині, таточку! Я сказала мамі, що не подивилася на годинник, тому що готувала сніданок.
* * *
Вітас переозвучив для Лабораторії Касперського крик виявленого вірусу.
* * *
- Ваші лінії на долонях говорять про те, що їх треба мити.
* * *
Так їздив би я на метро, але туди з машиною не пускають!
|
