Один мужик любив випити. А дружина ховала від нього гроші. Тинявся він, тинявся без грошей.
"Дай, - думає, - гусаків продам, на ці гроші нажеру-у-у-усь!"
Приходить додому ніякий.
Дружина:
- Ах ти сволота! Нализався! А гроші де взяв?!
Чоловік мовчить.
Дружина (дивлячись у вікно):
- А гусаки де?!
Чоловік:
- На південь полетіли. А будеш гроші ховати - і барани в гори підуть.
- Ви ще не надіслали п'ять обгорток від кубиків "Маггі"?! Так надсилайте швидше, а то нам уже загортати нема в що...
Наречений з нареченою в першу шлюбну ніч.
Наречений:
- Люба, потерпи. Спочатку буде боляче, потім приємно.
Проходить година.
Наречена:
- Коли ж боляче буде?
Наречений:
- От зараз скінчу, і тобі по морді дам!
Затопило каналізаційний колодязь нечистотами. На виклик приїжджають два сантехніки - один літній, а другий молодий - стажист. Літній лізе в колодязь, ховається під нечистотами, винирює:
- "Ключ 10х12" - стажист подає.
Літній поринає знову - рівень нечистот знижується.
Винирює:
- "Ключ 13х15" - молодий подає йому ключ, той знову винирює - нечистоти уходять.
Літній вилазить:
- "Учися, синок, а то так і будеш все життя ключі подавати!".
Одна подруга - інший:
- Я не знаю, що мені робити! Мій чоловік два роки тому виїхав до Америки і тепер пише мені, щоб я приїжджала до нього з нашими двома дітьми!
- Ну і що ж?
- Так у мене їх тепер четверо!
- Можна вас на хвилиночку? Будьте люб'язні! Пробачте, будь ласка! Якщо вас не утруднить, чи не підкажете, де тут знаходиться ця срана податкова інспекція?!
- Дівчина, ви заміжня?
- Ні.
- А чому?
- Та я і не знаю... І пробують, і хвалять, а не беруть!
- Завтра до нас приїде моя мама!
... мовчання.
- Ненадовго, всього на пару тижнів!
... мовчання.
- Ти чув, що я сказала?
.... мовчання.
- Ну ось і славно, я знала що ти не розсердишся!
... важке зітхання.
- І не треба на мене кричати!
На роботі інет відрубався - думаю дай піду, чайку заварю. Виходжу, а там людей 40 з такими ж думками )
Перепис нероб відбувся успішно.
Суд.
- Пан суддя, чому ви виправдали обвинуваченого? Адже він продав мені фальшиві акції?
Суддя:
- Дивлячись на них, навіть дитині зрозуміло, що вони фальшиві.
- А я ось не зміркував.
- Знаєте, якщо з двох один дурень, це не означає, що другий повинен сидіти у в'язниці.
Ферма. Всі корови в намордниках. Перевіряючий питає головного:
- Невже кусаються?
- Ні, жеруть багато.
Книга «Рукопашний бій».
Ця книга допоможе вам відповісти на багато питань, зокрема:
«Ей, пацан, ти з якого району?», «Закурити не знайдеться?» І найпопулярніше питання — «Шо?»
Чоловік - Знаєш, що в мене на тебе стоїть?
Дружина - Це типу комплімент, чи що?
Чоловік - Це типу мелодія на мобілці, стурбована ти моя!!!
Дівчинка приходить в хор і говорить:
- Дядечко! Я хочу співати басом!
- Дівчинка, а скажи що-небудь грубо!
- Я хочу співати басом, суки!
Сподіваюся дожити до того часу, коли в паспорті, поряд з Прізвищем, Ім'ям, По-батькові вказуватимуть нікнейм.
Внаслідок недостатнього фінансування українських миротворчих сил, було ухвалене рішення про переведення їх на самозабезпечення в Сомалі...
... Захоплення перших 5 кораблів повністю окупило 1-ий транш кредиту МВФ.
Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив :
- Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман :
- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
… Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
… Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, поможи… тону-у-у…
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?…
-Чому будівля Ради кругла?
-А де ти цирк квадратний бачив?
Понеділок, після дня вчителя.
В клас заходить молода вчителька (В) початкових класів.
В (стомлено): - Добрий день, діточки!
Діточки (Д) хором радісно: - Добрий день!!!
В: - А який у нас зараз урок?
Д хором радісно: - Математика!!!
В через силу: - Добре. Записуйте умови задачки:
Вчора ... дві молоді вчительки ...випили ... дві пляшки шампанського, ......пляшку горілки, .... пляшку вина......
Питається: ... на який ікс їм здалися ще дві пляшки пива???
Чудеса сучасних авіаперельотів:
Снідаємо в Києві, обідаємо в Лондоні, а поки вечеряємо в Римі наш багаж саме прибув до Буенос-Айреса
Іван знов готувався стати татом - з"їхав з квартири і поміняв номер мобільного
Копчик — це маленький американський міліціонер.
Після нищівного шторму на Чорному морі Україна та Росія узгодили порядок аварій для кораблів у Керченській протоці.
З листа хлопчика Віті дідові Морозу:
- Милий Дідусь, ти адже знаєш, що зараз в Україні девальвація гривні... Зроби так, щоб її більше не було!
Відповідь Діда Мороза:
- Виконав я твою мрію, хлопчик!.... Немає більше гривні!
Конферансьє, після п’янки з гінекологом виходить на сцену і оголошує:
- Рак матки!!! Проміжність!!!
- Ой вибачте.
- Марк Фраткін, "Про ніжність"!
- Чому це зарплата мера Києва більша від зарплати Прем'єра України?
- Працює краще.
- А по чому це видно?
- Так в Київ всі їдуть, а з України - всі тікають...
Ідеальний кондуктор повинен уміти пересуватись повзком по стелі.
Хто винуватий у проблемах України?
Установити неможливо: чи то серце занадто велике, чи то вугілля в голові не вистачає, чи то ці руки не відтіля ростуть.
У мексиканське село приїхав бізнесмен: "Купую місцевих мавп по 10 песо/шт.".
Мавп навколо море, усі здають приматів у роздріб і оптом по 10 песо. Мавп стало менше, тоді бізнесмен сказав, що підвищує ціну до 20 песо.
Жителі напружилися, виловили останніх, принесли, здали по 20. Самих останніх забрав за 25, а потім оголосив, що хоче ще й уже по 50! А сам виїхав і залишив за себе керуючого.
Керуючий говорить: "Давайте так, я здаю вам втиху цих мавп назад по 35, а коли бос приїде, ви їх йому по 50...". Народ радий халяві такий - назичив купу бабла й скупив всіх мавп назад по 35. Наступного дня керуючий зник слідом за босом, а народ залишився без грошей, але зате при мавпах.
| 