Какой же всё-таки Обама тёмный человек! * * * Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. * * * Спасибо российским видеопиратам. Благодаря их замечательной продукции мы теперь знаем, как воспринимает мир дальтоник со зрением – 7 без очков после инсульта. * * * - Ну, что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Да не - почки набухают! * * * Телефонный звонок: - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная. * * * Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает: "Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в одесу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты -- Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот." - Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича? - Да, а как вы угадали?? - Я не угадал. Я вычислил.
* * *
— Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать? * * * — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Нет, ты нечто большее! — Да? И на сколько? — Килограммов на 50.
|