Если тебе нравится девушка, помни! Кого-то от неё уже тошнит! Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой.
Новости футбола. Как никогда длинная в этом году скамейка запасных у "Керамика" из Барановки. А всё потому, что клуб переманил в свои ряды столяра сборной Белоруссии И. Топоренка.
* * *
Футболисты питерского "Зенита" пообещали, что в случае победы Михаила Боярского на "Евровидении" они целый сезон будут выходить на поле в усах и шляпе.
* * *
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
* * *
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
* * *
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
* * *
"Армагеддон" — Русская версия:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом!
* * *
Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не
записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
* * *
Наша Таня громко плачет.
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается, что мячик.
* * *
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
* * *
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
* * *
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
* * *
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
* * *
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.
* * *
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?
- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...
* * *
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист.
Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
* * *
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
* * *
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
* * *
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
* * *
|
