Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
 

И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение ... Читати далі »

Худну одразу за трьома дієтами. За однією не наїдаюся.
* * *
— Учора на пляжі я бачила твого чоловіка. І, між іншим, на руці в нього висіла симпатична блондиночка.
— А що в цьому дивного? Чи ти хотіла, щоб у нього на руці висіло відерце з піском і лопаткою?
* * *
Досвідчений чоловік завжди відрізнить на дотик жіночі груди від дівочих ... по висоті, гучності і тривалості вереску.
* * *
Блондинка народила трійню. Роздивляється малю ... Читати далі »

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

 

Вот то ... Читати далі »

- Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!

 
-  ха-ха-ха!!! :) Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети ... Читати далі »

Часто чуємо у будні,

Ще частіш, у свято:

- Україну поневолить,

Пограбує НАТО!

Та задумайся, будь ласка,

Мій земляче-брате:

Невже воно, оте НАТО,

Таке дурнувате?

Та невже ж ото не знають їхні генерали,

Що давно уже до цурки

... Читати далі »

Вы выиграли возможность выиграть возможность выиграть.
* * *
Когда пьешь французский коньяк - хочется женщину. А когда пьешь армянский - хочется французский.
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
* * *
Никогда не называй свою девушку - Жопа. Даже ласково. Им, Жопам, это почему-то не нравится.
* * *

- Дор ... Читати далі »