Вы выиграли возможность выиграть возможность выиграть. * * * Когда пьешь французский коньяк - хочется женщину. А когда пьешь армянский - хочется французский. * * * Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас. * * * Никогда не называй свою девушку - Жопа. Даже ласково. Им, Жопам, это почему-то не нравится. * * *
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! * * * Русский мужик на грузинской свадьбе. Смотрит на невесту и говорит соседу по столу: - Какая уродливая невеста! Как такой красавец джигит мог влюбиться в такую уродину? Сосед: - Вах, я тибя зарэжу, это мой дочь! - Простите, я не знал что вы отец этой очаровательной принцессы! - Вах, точно зарэжу! Я её мама!! * * * Классификация американских фильмов: G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. PG13: Девушка достаётся плохому герою. R: Девушка достаётся всем. XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель. * * * Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: "что же делать?" Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
|